Fragen und Antworten

Ein Glaube, der sich auf etwas bezieht was begrenzt und bedingt ist, wird sich immer dann zeigen, wenn Dinge eintreten, die er nicht tragen oder aushalten kann. Glaubenskrisen sind Ausdruck eines solchen Glaubens und schöpfen ihre Berechtigung daraus, den Glauben auf etwas zu richten, was größer, tragfähiger oder stärker ist, als das woran geglaubt wurde. Tod, Verlust und Abschied tragen in sich das Gewicht den Glauben auf seine Tragfähigkeit zu prüfen, weil sie eine große Veränderung sowohl im mentalen als auch emotionalen Bereich mit sich bringen. Ein Glaube an Begrenzungen und Bedingtheiten wird nicht so einfach große Veränderungen gutheißen können, da er noch mit Angst und Unfreiheit verknüpft ist. Er bezieht sich meist auf das Gewohnte und seine Funktion ist es dem Erhalt des Gewohnten zu dienen. Wenn die Endgültigkeit, durch den Tod eines geliebten Menschen, auf das Leben konkret Einfluss nimmt, sucht der Mensch nach etwas was ihn helfen kann diesen Umstand zu bewältigen. Glaube ist hilfreich, so er den Umstand harmonisch in sich integrieren kann. Glaubenskrisen treten dort auf, wo der Glaube an seine Grenzen gerät, als ein sicheres Zeichen der Notwendigkeit ihn auf etwas höheres oder stärkeres zu beziehen.

Im Grunde sind sie beide Mittel um Trauerprozess zu unterstützen. Die Seelsorge im Trauerfall stellt Glaubensfragen an eine höhere Macht, an Gott oder Schicksal in den Vordergrund und die Trauerbewältigung beschäftigt sich mit dem Glauben der auf sich konkret Sichtbares, Messbares und Nachvollziehbares bezieht. Themen wie Verlust, Angst, Vergangenheitsbewältigung, Schmerz, Glaubenskrise, Alltagsbewältigung und Zukunftsaussichten werden gleicher Maßen behandelt. In der Seelsorge im Trauerfall wird der Glaube auf etwas Höheres eingesetzt, um eine positive Entwicklung zu unterstützen. Wohingegen die Trauerbewältigung versucht durch Erkenntnis und Verständnis von den sichtbaren und nachvollziehbaren Ursachen und ihren Folgen positiven Einfluss auf den Prozess der Trauer zu nehmen. Im Idealfall würden sie sich prima ergänzen, denn der konkreten Wirklichkeit wird, um der Vollständig halber, noch die mystische Realität dazu gestellt. Sowohl die Seelsorge im Trauerfall als auch die Trauerbewältigung versuchen Einfluss auf den Trauerprozess zu nehmen, die eine metaphysisch und die andere rational. Die Richtung der Aufmerksamkeit ist verschieden. Bei der Seelsorge richtet sie sich auf etwas Höheres. Bei der Trauerbewältigung richtet sie sich auf das menschliche Vermögen. Und hier scheiden sich die Geister, gemäß der individuellen Affinität wird der eine auf menschliches Vermögen bauen, während der andere auf höherem Beistand hofft. Das eine vom anderen ganz zu trennen ist in der Realität der Trauerbewältigung an sich kaum zu erreichen und meist auch nicht gewollt.

Fürsprache für die Seelsorge kommt von dort, wo sie als hilfreich, unterstützend und bereichernd erfahren wurde. Das heißt von Menschen, die es persönlich erlebt haben und nicht unbedingt von religiösen Institutionen, die dadurch ihr Monopol im Begleitung von Menschen im Trauerfall oder einer Berufsgruppe die ihre Einnahmequelle sichern wollen. Seelsorge im Trauerfall ist spontan und freiwillig und erfüllt in dem Moment ihre Bestimmung. Sie führt besten Falls zu Glaubensgewissheit und Glaubensstärke, was sich in Entschlossenheit und Mut zeigt. Hier liegt ein großer Teil ihrer Leistung, das sie den Menschen stärkt sein Schicksal anzunehmen und das Beste daraus zu machen. Aus den Quellen des Glaubens an eine höhere Instanz zu schöpfen ist die Seelsorge dem reinen materialistischen Ansatz überlegen, der sich auf dem menschlichen Vermögen beschränkt. Da Beschränkung das Unvollkommene auszeichnet. Die Liebe, die dem Glauben an Gott zu Grunde liegt, trägt heilsame Kräfte und zielt auf das traurige Herz ab, um Trost und Mitgefühl zu spenden. Selbstlosigkeit, Glaubensgewissheit und Einfühlungsvermögen zeichnen jene aus, die sich in dieser Weise dem Trauernden nähern.

Seelsorge kann den Trauerprozess nicht abkürzen oder ersetzen. Sie kann auch den Toten nicht wieder zum Leben erwecken oder Gott dazu zwingen. Sie kann auch nicht den Verlust ersetzen oder aufheben. Ihr ist es nicht möglich einem Ungläubigen Gott nahe zu bringen, wenn er es gar nicht will. Sie ist keine Therapie und kann somit auch keine therapeutische Erfolge erlangen. Eher lässt sie die Dinge wie sie sind und schafft nur die Bereitschaft mit Hoffnung und Optimismus zu betrachten. Seelsorge sind die Hände des Allmächtigen in der sich sein Kind sicher und aufgehoben trotz des Sturmes fühlen kann. Doch ist sie kein mystischer Zaubertrick, der die Traurigkeit vertreibt und alles wieder so werden lässt wie es war.

Die Vergangenheit wird beim Verzicht auf Trauer maßgeblich Gegenwart und Zukunft bestimmen. So als wenn die Zeit stehen geblieben ist und wir einfach versuchen im Alten weiterzuleben. Für das Neue verschlossen, weil es aus dem Schlimmen und Tragischen hervorgegangen scheint, treten wir auf der Stelle. Schwer wird es uns fallen, uns auf Neues oder Neue einzulassen, noch schwerer für die Botschaft, die für uns bestimmt ist, geschweige denn einen liebenden Gott hinter allem zu vermuten. Ein grausames Schicksal, einen unbarmherzigen Gott, ein schreckliches, sinnloses Dasein sind Schlussfolgerungen, die wir dann aus diesem Elend des Verlustes und seiner Folgen ziehen müssten. Einen guten Umgang mit den ernsten Dingen des Lebens würden diese erschweren, da sie sich zu negativen Glaubenssätzen verdichten könnten. Das Beste aus dem schmerzlichen Umstand zu machen würde bedeuten, die veränderte Realität als gut und richtig einzuschätzen und sich für sie zu öffnen. In der Trauer den Schmerz des Verlustes zu überwinden.  Den Verlust als schmerzliche Konsequenz von falscher Bindung zu erfahren, diese Erfahrung für die Bewusstseinserweiterung zu nutzen und dankbar für den gesegneten Anlass zu sein, wären Anzeichen der Trauerbewältigung. Gewännen wir die Freiheit traurig zu sein zurück, gewännen wir mehr als nur ein Paar Tränen. Wir gewännen eine progressive Sicht auf uns selbst und das Leben und damit den Bereich den wir beeinflussen können, die Entschiedenheit alles im rechten Sinne für uns nutzen und Entschlossenheit das Beste aus dem Gegebenen zu machen.

Besten Falls reift der Trauernde zur Bereitschaft und Einsicht für die Trauerbewältigung hin. Die schwere der Verlustes ist maßgeblich, wann der Trauernde in der Lage ist, den Umstand des Verlustes zu realisieren und anzunehmen. Das Nicht – Wahrhaben – Wollen beschreibt das innere Unvermögen sich der Tatsache des Ablebens zu stellen und ist nicht zu bewerten, sondern als Ausdruck des Trauerndes für den Moment zu akzeptieren. Was sich im Inneren des Einzelnen abspielt ist so vielfältig wie das Leben. In der Reflexion seiner Selbst sollte darauf geachtet werden, was man davon konkret hat, wozu man die gewonnene Zeit braucht und wen und was man mit diesem Verhalten erreichen will.

Bei der Trauerbegleitung ist es wichtig für sich zu realisieren, weshalb es für einen selbst eine Störung darstellt, was macht es aus einen und was der Trauernde damit bezweckt. Generell sollte dem Trauernden sein Tempo der Trauer zugestanden werden. Einen Versuch zu starten dem Trauernden den schmerzlichen Verlust zu früh nahe zu legen, kann den heilsamen Prozess ernstlich schaden oder auf unbestimmten Zeit verzögern. Bei schwerem Verlust, wie Kindestod, Selbstmord oder Verbrechen, ist die Gefahr einer Traumatisierung gegeben. Den Trauernden ohne dessen Bereitschaft an den Verlust heranzuführen würde eine Retraumatisierung bedeuten.

Der Tod eines Menschen wirkt sich auf alle Beziehungsebenen aus und ruft Spannungen hervor, die sich vom Verweigern bis hin zur Bereitwilligkeit ausdrücken. Für den Trauernden selbst wie auch für die ihn begleiten, ist Geduld und Wohlwollen nützliche Basis für die Trauerbewältigung.

Das ist individuell verschieden und man müsste die Einzelheiten und die Person genauer kennen, um eine ungefähre Aussage darüber treffen zu können. Für manche dauert es den Rest des Lebens, wenn sich keine günstigen Einflüsse im Inneren als auch im Außen bilden konnten.Wir dürfen nicht vergessen, das die Schwere des Verlustes entscheidet wie und wann man mit ihm umgeht. Im Falle von Trauma wird es viel Zeit und Unterstützung brauchen, bis der Trauernde überhaupt in der Lage ist, die Annahme des Ablebens schadlos zu überstehen. Auch in Abhängigkeitsverhältnissen wird die Bereitschaft sich der Tatsache des Ablebens zu stellen nicht so einfach entstehen. Und wir sprechen hier von Wochen, Monaten und Jahren. Für den Trauernden selbst ist es noch mal eine andere Sache, wenn er sich selbst die Zeit gibt und geduldig und zuversichtlich auf sich wartet. Für den aber der keine Zeit hat, weil er es hinter sich kriegen und zur gewohnten Normalität zurückkehren will, für den ist jeder weitere Tag verlorene Zeit.

Weshalb ist es einem wichtig zu wissen wie lange die Nicht-Wahrhaben-Wollen Phase dauert? Was erhofft man sich für sich und für den Trauernden? Und was würde das Ende dieser Phase für einen und dem Trauernden bedeuten? Trauer ist ein Prozess der auf Freiwilligkeit und Spontanität basiert. Druck und Kontrolle haben oft destruktive Folgen. Wenn es für einen selbst ein Problem ist, nicht zu wissen wie lange die Phase des Nicht-Wahrhaben-Wollens dauert, sollte man sich mit der Absicht konfrontieren, auf der die eigene Bemühung basiert und wenn nötig sie korrigieren. Auf der Ebene professioneller Trauerbegleitung sollte das kein Problem sein. Doch im Bereich familiärer oder partnerschaftlicher Beziehung ist es deswegen schwierig, weil hier die Gefahr einer Überforderung oder Co-Abhängigkeit gegeben ist.

Wie in einem Erdbeben das Ausmaß an Schäden noch sichtbar ist und die Betroffenen mit den Ängsten vorm Schlimmsten kämpfen müssen, nimmt in diesen Moment der Trauer der Trauernde nur einzig den Verlust wahr und reagiert gefühlsmäßig über auf die sich verändernde Situation und die nahenden Konsequenzen. Er /sie hat noch keine Idee was das Alles für sie/ihn bedeutet und bedeuten wird und wie sie/er es meistern soll.  Hier ist die Bereitschaft zur Annahme und Akzeptanz noch nicht gereift und eine sachdienliche Herangehensweise noch nicht erreicht, weil die Überforderung maßgeblich ist. Wut, Verweigerung und Wiederstand, die Anzeichen der Überforderung sind, sind massiv Gegenstand der Auseinandersetzung. Meist sind Angst und Entsetzen die beherrschenden Gefühle und die Bereitschaft zur Verzweiflung als natürliche Reaktion noch überschattet von dem Versuch die Situation zu kontrollieren. Die hohe Spannung sucht sich in den aufbrechenden und chaotischen Gefühlen ein Ventil und schafft dadurch Bedingungen nicht verrückt zu werden oder sich nicht durch den Druck, wegen dem Missverhältnis zwischen Anspruch und Vermögen, zu spalten. Der Trauernde kämpft mit sich, dem Unvermögen und der fehlenden Bereitschaft die Veränderung als neue Realität anzuerkennen und zeigt deutlich die Schwere des Verlustes. Für einen selbst ist dies meist ein dramatischer Moment, in der sich Wut und Aggression zu einem Bollwerk gegen die Bewusstwerdung paaren mit dem Versuch die Realisation der Endgültigkeit des Verlustes aufzuhalten. In der Begleitung ist dies ein Umstand der die Basis der Zusammenarbeit auf Tauglichkeit prüft und Ungeduld und konzeptionelles Herangehen ahndet. Phasen sind immer temporär begrenzt und keine Dauererscheinungen und klingen ab wenn die Absicht sich erfüllt hat und die Spannung abgeklungen ist. Deshalb ist es ratsam das Ganze nicht zum Problem zu überhöhen. Der Prozess der Trauerbewältigung ist dynamisch und die Spannungen entstehen um Entwicklung zu fördern oder zu provozieren. Wut ist eine gewaltige Kraft, die unbewertet und progressiv zu gelassen und klug eingesetzt dem Trauernden hilft seine Herausforderungen zu meistern.

Vor allem nicht stören und sich nicht stören lassen. In der Gewissheit das der Trauernde als auch seine Angehörige in einem Zusammenhang stehen und das der Grund der Trauer für beide Parteien relevant ist, folgen dem ganz natürlich Handlungsoptionen. Die Spannung die durch Verlust, Abschied oder Veränderung   zu bewältigen ist betrifft alle, auch wenn in unterschiedlichen Graden. Jeder nimmt seine Position in dieser Bewältigung ein und jeden betrifft die Problematik auf seine Weise. So gesehen ist Trauer ein gemeinschaftlicher Prozess, wobei einige intensiver und andere passiver die Situation erleben. Ein oder mehrere Protagonisten übernehmen oft den aktiven oder sichtbaren Teil der Trauerbewältigung stellvertretend für die gesamte Gemeinschaft. Anderen kommt eher ein unterstützender Part zu, der den Protagonisten den Rücken frei zu halten oder stärkend zu wirken. Und wiederum anderen kommt eine neutrale oder beobachtende Rolle zu, z.Bsp. Kinder.

Trauer ist Gemeinschaftssache und jeder sollte seine Position einnehmen, die zu ihm passt oder ihn einlädt. Dabei geht es nicht nur darum eine elendige Qual miteinander durchzustehen oder die Qual des Einzelnen auf Gedeih und Verderb miterleben zu müssen, sondern die Trauer wirkt auch läuternd auf die Beziehungen und wird im Besten Falle dazu beitragen, das vieles sich klärt und die Beziehungsformen besser zu dem Kommendem passen. Die Bereitschaft den anderen in seiner Trauer zu lassen, geduldig und wohlwollend den gemeinsamen Prozess zu erleben und sich progressiv in die notwendige Wandlung einzulassen schafft eine gute Basis für einen Erfolg, das heißt: das die Trauerzeit sich nicht ausdehnen muss, die Wandlung einsetzt und der Abschied vollzogen und der Neubeginn empfangen wird. In Ausnahmezuständen wie der Trauerbewältigung werden die bestehenden Spannungsfelder und Problematiken des Miteinanders noch deutlicher zu Tage treten und die Beteiligten zwingen sich mit ihnen auseinanderzusetzen. Trauer ist immer ein Störungsfaktor im Ablauf.

Ein System sucht sich in eine zu ihm passenden Normalität einzubetten und dadurch wird es der Trauer, dem Ausnahmezustand, eine Spannung entgegenhalten, die ihr dienen könnte: in dem sie den Zeitrahmen begrenzt, Sachlichkeit und Lösungsorientierung fördert und den egoistischen Anspruch des Einzelnen mit dem gemeinschaftlichen Vermögen abgleicht. So sie angenommen und als hilfreich angesehen werden kann. Was Angehörige für den Prozess tun können, ist auch sich ihm nicht zu verschließen oder unnötigen Widerstände ihm gegenüber aufzubauen oder dem Prozess ihre Vorstellung oder Dynamik aufzuzwingen. In der Trauerbewältigung wird sowohl der Einzelne als auch das System sich sowohl mit dem Vergangenen, als auch dem Zukünftlichen stellen müssen und das hoffentlich in einer offenen und progressiven Weise, um damit Voraussetzungen für kommendes Zusammenleben zu provozieren. Trauer zu erleben ist immer eine Herausforderung und Grenzerfahrung für alle Beteiligten, deswegen ist eine wohlwollende, geduldige und optimistische Atmosphäre eine gute Basis diese Zeit gut zu überstehen. Der Lohn der denen winkt die diese Zeit wirklich für sich nutzen konnten ist Reife, Ruhe und Zuversicht.

Ein Mensch der trauert ist bei sich und richtet seine Aufmerksamkeit auf etwas was er verloren hat, vermisst oder wonach er sich sehnt. Traurigkeit erlebt jeder anders. Man könnte es auch als ein emotionales Verarbeiten eines Verlustes bezeichnen. Durch das immer wieder durchleben des Schmerzes, verliert er allmählich seine Intensität. Aus diesem Blickwinkel erscheint die Trauer ein heilsamer Prozess sein, der dem Menschen ermöglicht den Verlust zu bewältigen. Das Bewusstsein kann sich dem Reiz des Schmerzes nicht entziehen, denn zu maßgeblich scheint der Verlust. Die Umwelt tritt zurück und die Gelegenheit entsteht sich in dieser Not zu widmen. Dadurch erfüllt die Trauer noch eine andere Aufgabe, das sie neben dem Abschwächen der Intensität des Schmerzes, auch den Trauernden isoliert. In der Konfrontation mit sich selbst erlebt der Mensch sich im Kontext mit dem verlorenen Objekt, erfährt den Wert des geliebten Objektes und spürt die Folgen des Verlustes. Dabei wird der Schmerz durch die Auseinandersetzung mit immer feineren Ebenen erzeugt.

Am Anfang steht das grob Sichtbare. Allmählich werden die Bezüge zu dem verlorenen Objekt immer feiner und am Ende wird sich der Trauernde mit seinen Hoffnungen, Träumen und Wünschen auseinandersetzen. Diese Etappe ist die längste und kann sich mitunter über den Rest des Leben erstrecken und in ein neues Leben mit dem verlorenen Umstand münden.

Man kann nicht wirklich von einem chronologischen Ablauf der Trauerbewältigung sprechen, denn wie schon gesagt ist die Trauer individuell. Trauer ist die letzte Etappe der Trauerbewältigung, die mit Abwehr, Wut und Verdrängung beginnt. Der Mensch muss erst die Realität des Verlustes und seiner Konsequenzen akzeptiert und angenommen haben, bevor die heilsame Trauer einsetzt. Im Trauerprozess wird für das verlorene Objekt ein anderes gefunden, das bedeutet das die Gefühle die im Vorfeld diesem oder jenem galten, nun ein neues Ziel gefunden haben. Das Abgleichen des Neuen mit dem Alten wird durch den Schmerz immer wieder von statten gehen, bis das Neue seine Vormachtstellung vor dem Alten unter Beweis gestellt hat und das Alte als maßgeblich zurücktritt. Wie die Raupe erst das eine Blatt loslässt wenn sie auf dem anderen sicheren Halt gefunden hat, kann der Trauernde den Verlust erst dann überwinden, wenn er im Neuen angekommen ist. Das vollzieht sich eben auf verschiedene Ebenen der Anhaftung, bis sie in einer neuen oder anderem Objekt Halt gefunden hat. Dann lösen Euphorie oder Zuversicht die Trauer ab.

Eine Vorstellung, die der Trauer nur Düsternis, Elend und Qual als Merkmale zu weist, unterschlägt das Glück das in der Traurigkeit liegt. In den traurigen Momenten findet der Trauernde zu einer Innigkeit mit dem Verstorbenen, die er/sie meist zu Lebzeiten kaum auskosten konnte. Innig, zärtlich und sanft wird der Trauernde in der Trauer zu sich, vor allem in den Phasen, wenn die Qual und Verzweiflung ihm ein kurzes Luftholen gewähren.

In dem man sich der Trauer ergibt oder die Trauer zu lässt. In dem Prozess der Trauer werden die Gefühle, die man für den anderen empfindet und empfand, nochmals durch den Verlust in einer negativen Weise erlebt.  Immer wieder kreisen die Empfindungen schmerzhaft um den Verlust, bis sie sich setzen oder bis sie ganz angenommen werden. Die Bedürfnisse und Wünsche, die Erfahrungen und Erlebnisse sind Anlässe, die die Beziehung aufleben zu lassen. Mit dem gleichen Ergebnis das es zu keiner konkreten Erwiderung kommt. Da der Tote schwerlich uns ein reales Gegenüber sein kann. Immer wieder kommt es dazu, das wir durch Umstände, Erinnerungen und Situationen versuchen die Beziehung zu erleben und allmählich mit dem Misserfolg ermüden. Gleichzeitig kommt es zu einer Realisierung des auf Dauer unbefriedigten Verlangens und zu der Einsicht, das in dieser Weise wir nicht das bekommen, was wir uns sehnlich wünschen.

Die Trauer  ist der Raum in dem die heißen Gefühle und Verlangen durch die nüchterne Realität auf den Grad abkühlen, an dem sie in das weitere Lebenskonzept integriert werden können. Schuld, Scham, Vorwurf, Versagen, Abhängigkeit, Sucht, Symbiose, Unselbstständigkeit … sind Dinge die uns an den Verstorbenen im negativen Sinne über die Zeit der natürlichen Trauer binden und Angst, Überforderung, Verzweiflung, Hilflosigkeit, Orientierungslosigkeit, Wut und Ratlosigkeit erzeugen. Hier wird die Trauer zu Trauerbewältigung, denn die Themen zwingen einen dem Gefühl der Trauer noch die rationale Verarbeitung hinzu zu fügen. Liebe basiert auf Freiwilligkeit und Spontanität und das zeigt sich in dem Moment des Verlustes in Form von freiwilligem und spontanen Loslassen.

Über den Verlust einer geliebten Person hinwegzukommen, ist oft ein langjähriger und intensiver Prozess. Für manche zieht sich dieser Prozess durch den Rest des Lebens. Das diese Prozesse bei den Menschen verschieden lang dauern oder unterschiedlich intensiv erlebt werden, hat seine Ursache in der erlebten oder nicht erlebten Beziehungsqualität und in der Individualität.

Der Mutter zu folgen ist eine natürliche Regung des Kindes, das sich in ihrer Nähe sicher, beschützt und geliebt fühlt. Der Mutter in den Tod zu folgen ist ein Anzeichen für Abhängigkeit, Schuld oder Unmündigkeit des Kindes, das sich ohne sie unsicher, schutzlos und ungeliebt fühlt.

Für einen Erwachsenen wird hier offensichtlich, das der Schritt in den mündigen Selbstbezug nicht vollzogen wurde. Die Gründe dafür sind vielfältig und können dort entstanden sein, wo du dich für deine Mutter verantwortlich fühltest, wo du dich für das Leben nicht freiwillig entscheiden konntest, wo du dich dem Leben gegenüber ausgeliefert empfindest oder du dich nach dem sicheren Bereich in mutterns Bauch zurücksehnst. Das was dir in deiner Persönlichkeitsentwicklung nicht gelang, könnte nun Thema sein.

Ein anderer Grund den Verlust nicht bewältigen zu können ist Schuld. Schuld bindet auch über den Tod hinaus. Schuld aus Versagen, Lieblosigkeit, Desinteresse, den Ansprüchen nicht genügt zu haben, Unterlassungen usw. lasten auf das Herz und binden an den Verstorbenen / die Verstorbene, denn von ihm/ihr wird Vergebung erhofft. Sie / ihn aus dieser Rolle zu entheben, könnte auch dazu führen, ihren Verlust besser zu bewältigen und ihr / ihm nicht nachfolgen zu müssen.

Es ist auch möglich das Du Deine Treue dadurch unter Beweis stellst, in dem du ihr folgen möchtest. Grad wenn die Liebe verdient oder erkämpft werden muss, stellen sich solche Bezüge her. Der einen lieben könnte oder endlich lieben müsste, der ist nun für immer verschwunden. Auch bei einem Unverhältnis zwischen den Gefühlen des einen und denen des anderen kann es dazu kommen, das man dies vielleicht durch den Freitod auszugleichen versucht.

Bedenklich ist es in dem Maße, wie du für dich den Weg ins Leben nicht findest. Der Tod deiner geliebten Mutter hatte seinen Sinn, erst einmal für sie selbst. Ihre Zeit war abgelaufen. Und auch für dich ergibt sich die Bedeutung des Anlasses, aus dem was du für dich daraus machst. Bitte schau nach psychotherapeutischer oder seelsorgerischer Unterstützung. Depressive Episoden nach Verlust sind häufig und ernst zu nehmen.

So intensive Gefühle haben oft die Funktion etwas zu verdrängen. Gerade Wut und Enttäuschung eignen sich gut dafür, andere Empfindungen weg zu drücken. Gefühle der Hilflosigkeit und Ohnmacht sind schwer auszuhalten. Sie behindern den Weg zurück in die Normalität und vereiteln die Akzeptanz des Verlustes.

Selbstmord ist eine Konsequenz, die sich auch aus der familiären Struktur ablesen lässt oder aus ihr stammen kann. Deshalb ist sein Auftreten ein Hinweis oder Anzeichen seiner Prominenz in diesem System, an diesem Ort und zu dieser Zeit. Meist ist er auch nicht die erste Reaktion auf sein Vorhandensein. Die Erschütterung wegen der Selbsttötung wird im Bewusstsein alles ergreifen was sich ihr bietet. Sei es persönliche oder familiäre Bindungen, Grundwerte, Einschätzungen, Lebensauffassungen, Glaubenssätze oder Traditionen. Sie werden geprüft und zerstückelt, weil sie scheinbar zu Nichts taugten.

Die Angehörigen werden sich mit der Tatsache und den Konsequenzen überlebt zu haben konfrontiert sehen und werden Mittel und Gelegenheiten brauchen, diese schwierige Situation nicht als Omen für kommendes Elend zu kreieren. Damit es nicht vergessen und verdrängt wird, ist es von Vorteil damit offen umzugehen. Auch das die Erfahrung nicht im Unterbewusstsein Einzug hält und sich dort zu einer destruktiven Vorstellung verklärt oder verdichtet.

Da Gewalt den Tod herbei geführt hatte, gebiert sie wiederum Gewalt. Da sie selten den „Richtigen“ trifft, trifft sie meist die Betroffenen. Dort wütet sie in Form von Autoaggression, Selbstvorwürfen, Schuldzuweisungen, Depression, psychosomatischen Symptomen usw.. Als wenn es darum ginge denjenigen zu vernichten, der nicht helfen oder es ungeschehen machen konnte. Zu beobachten dabei ist, das sich die Ressourcen allmählich bis zu dem Punkt aufbrauchen, von dem aus der Betroffene dem Toten folgen wird.

Was hilft ist Hilfe. In Form von Verständnis, Beistand, Empathie und Akzeptanz hilft sie Dir, zu Dir und Deinen Gefühlen zu stehen. Deine Reaktion auf das was passiert ist, ist das was als Resonanz darauf sich zeigt. Dies ist weder gut noch schlecht. Um aber adäquat zu agieren, brauchst Du einen neuen Selbstbezug. Noch bist Du ein Opfer der Umstände, deshalb auch die Wut und die Ohnmacht. Stelle Dich dieser Tatsache. Schreibe einen ehrlichen Abschiedsbrief an Deinen Bruder. Zerstör die falsche Annahme, das Du Schuld dafür trägst, Deinen Bruder nicht vor sich selbst hast beschützen zu können. Bereue das was Du zu bereuen hast und stehe zu dem, was Du von nun an anders machen möchtest. Versuche die Gefahr, ihm in den Tod folgen zu müssen, wahrzunehmen und überlasse es nicht der Zeit, wie Du Dich dies bezüglich entscheiden wirst. Finde triftige Gründe für Dein Weiterleben.

Beziehungen sind meist aus keiner Idealsituation hervorgegangen. Mängel und Bedingtheiten kennzeichnen die Partner und die Partnerschaft. Dies ist nicht gut und auch nicht schlecht. Beziehungen sind auf das beschränkt, was beide vermögen und beide sich verdienten. Egal wie hoch der Anspruch auch sein mag, entscheidend ist das Vermögen. Das Impliziert die Berechtigung einer Vergebungskultur, um den bedingten Umstand auszugleichen.

Vorstellung und Realität stimmen in Beziehungen meist nicht überein. Dies ist ein permanenter Konfliktherd. Aus dem auch nichts hinausführt, da beide Seiten berechtigte Ansprüche auf ihre Wertvorstellungen und Gedankenwelten geltend machen. Dies führt in einen gegenseitigen Kampf für die jeweiligen Interessen. Dabei kommt es dazu, das sich die Partner gegenseitig Schmerzen zu fügen. Das Vergeben und Verzeihen ist Basis für eine Harmonisierung der Beziehung. Gewollt oder ungewollt, bewusst oder unbewusst besteht immer die Möglichkeit den anderen oder sich selbst zu verletzen. Durch Enttäuschung, Gewalt, Worten oder Verrat besteht die Gefahr die Beziehung zu gefährden. Doch es wäre unrecht, dem anderen generell böse Absichten zu unterstellen. Vieles was schmerzt kommt aus Schwäche oder Unvermögen. Wie gesagt die Beziehung entstammt seltenst   einer Idealsituation.

Die Bedeutung von Vergebung wird dort deutlich, wenn es darum geht dem anderen oder einem selbst eine neue Chance zur Korrektur oder Überwindung von Fehlverhalten einzuräumen. Auch wenn sich keine Klärung finden lässt oder der Tatbestand weit zurück reicht, ist Vergebung manchmal das einzige Mittel um die Beziehung aufrecht zu erhalten.

Da Angleichung der Partner durch das Zusammenleben passiert, ist der Erhalt der Unterschiedlichkeit Schutz vor einer Symbiose. Die Unterschiedlichkeit der Partner kann nur durch Verzeihen und Vergeben letztlich ausgeglichen werden. In der Beziehung sind Konflikte und Auseinandersetzungen unvermeidbar. Sie stellen  Formen der Reibung der Partner aneinander und mit sich selbst dar. Spannungen, die durch verschiedene Konzepte und Auffassungen in die Beziehung hineingetragen werden, sind nicht immer harmoniesierbar oder aufzulösen. Sie stellen die Individualität der Partner heraus. Manches ist tolerierbar, anderes wird ertragen werden müssen. Um den Bogen der Anforderungen nicht zu überspannen, ist die Praxis von Vergebung und Verzeihen eine wertvolle Hilfe.

Im Konfliktfall kochen die Emotionen wie Wut oder Trauer hoch. Der Sachverhalt rückt dann den Hintergrund. Meist stellt sich eine Sprachlosigkeit ein, die solange anhält bis der eine oder andere sich entschuldigt. Erst dann ist die Bewältigung oder Klärung der Problematik möglich. So gibt es Streitkulturen und Versöhnungsbemühungen in den Beziehungen, die weder gut noch schlecht sind. Sie stellen Spannungsrahmen der Entwicklung von Nähe und Vertrautheit dar.

Wenn die Liebe das maßgebene Prinzip der Bindung sein soll, werden auch ihre Gesetze maßgeblich sein. Und eines davon ist die Freiheit. Frei individuell in seinem Selbstausdruck und seiner Selbstentfaltung zu sein. Den Grad der Anpassung frei zu wählen. Die Freiheit des einen ist noch lange nicht, die des anderen und umgekehrt.

Ohne Vergebung und Verzeihen ist es kaum möglich, länger mit dem anderen und mit sich in Beziehung zu bleiben.

Wie frei die Partner ihre Beziehung erleben, in dem Maße kann man von Beziehung sprechen. Sonst sprechen wir von Abhängigkeit. Das die Freiheit des einen nicht die Unfreiheit des anderen nach sich zieht oder bedeutet, ist eine Bedingung für eine harmonische und ausgeglichene Beziehung. Grad wenn wir Machtverhältnisse in Beziehungen vorfinden, wird die Freiheit mindestens einer der Partner für den Erhalt der Partnerschaft gefährdet sein. Gewalt und Suchtendenzen sind prädestiniert für die Unterdrückung individueller Freiheit. In Fällen von Beziehungen die durch chronifizierte Krankheitsverläufe geprägt sind, misst sich die Freiheit daran, in wie weit die Aufopferung freiwillig ist. In Schuld,- und Abhängigkeitsbeziehungen sind die Partner unfrei und aneinander gebunden.

Sind die Partner frei kann es Freiheit in ihrer Beziehung geben. Ist nur ein Partner frei, dann bedeutet dies die Unfreiheit für den anderen. In seltenen Fällen lässt sich jemand befreien und auch nur dann wenn auch es der Wunsch desjenigen ist. Natürlich muss geklärt sein, was Freiheit überhaupt ist. Nur das zu machen was man will, ist noch lange keine Freiheit, solange es um Sucht, Eigengenuss oder Ausbeutung geht.

Die Freiheit des einen sollte die Freiheit des anderen nicht ausschließen. Da Beziehung auch Bindung nach sich zieht, kann schwerlich auf sie verzichtet werden, obwohl es unfrei macht. So wird die Definition der Freiheit darüber entscheiden, ob sie zur Beziehung passt oder die Beziehung zur Freiheit. Auch darüber in wie weit sie gelebt werden kann, ohne die Beziehung zu gefährden. Die Tragfähigkeit einer Beziehung wird hier getestet, in wie weit sie der Beziehung dient oder schadet. Und es leicht sie vor sich herzutragen und zu demonstrieren wie wichtig sie doch sei. Dabei vom Umstand abzulenken, das die Sache von der Freiheit die Sache mit der Nähe und dem Einlassen überdeckt.

In der Abhängigkeit der Beziehung frei zu sein, ist wohl das Kunststück, das die wenigsten vermögen. Die eigentliche Freiheit von Abhängigkeit und Bindung ergibt sich meist erst dann, wenn das andere erlebt und überwunden wurde.  Wenn wir von Liebe in der Beziehung ausgehen, bedeutet dies Freiheit vom Egoismus. Freiwillige Unfreiheit für das angestrebte Ideal ist große  Freiheit. Die Reinheit des Ideals, deretwegen die Partner sich gefunden und vereint haben, bestimmt den Grad an Freiheit, der in der Beziehung gefunden werden kann.

Nein. Die Sprache ist die Quelle aller Missverständnisse. Oft ist das Gespräch Kampf und die Worte Waffen. Das verbale Ringen um Recht und Durchsetzung seiner Interessen ist nicht weniger gewaltvoll als eine Schlägerei. Selten hat sich in Beziehung eine Kommunikation gebildet, die auf gemeinsames Verständnis basiert und abzielt. Obwohl wir täglich miteinander reden, ist der Grad an Verständnis, von dem was gesagt wurde, meist gering. Eigentlich wissen wir selten was eigentlich der andere meint. Ja wir sind uns selbst nie ganz sicher, was sich hinter unseren Äußerungen  versteckt oder wir wirklich meinen.

Nur gut ist die verbale Kommunikation nicht die einzige Form unserer Verständigung oder Übertragungen von Informationen. Die Körpersprache ist oft viel präziser und die Frequenz welches unser Bewusstsein schafft, erzeugt viel leichter eine Übereinstimmung oder Harmonisierung. Das Ende der Verbalität deutet im Grunde die Grenzen der Verständigung durch Wörter an. Es ist ein sicheres Zeichen dafür kritisch auf diese Verständigungsform zu schauen und die Absichten, die sich dahinter verbergen, zu enthüllen. Echte Kommunikation meint Verständigung. Sie meint nicht Kontrolle oder einseitigen Vorteil.

Die Basis für Kommunikation ist Vertrauen und Gleichberechtigung. Sind diese Elemente in der Sprache nicht mehr zu finden, so bleibt der Geruch, die Geste und die Stimmung die diese Grundkomponenten noch immer vermitteln können. Somit muss das nicht miteinander reden können nicht zwingend das Ende der Beziehung bedeuten, wie eine Kehlkopfentzündung verdeutlicht. Doch ist dies ein gewichtiges Anzeichen der Krise in der die Beziehung steckt. Hilfreich ist die Suche nach Verständigung durch Nachfragen und geduldigem Zuhören.

Wichtig ist es herauszufinden wer oder was durch die Sprachlosigkeit gewinnt. Und was gewonnen wird. Alte Übertragungsmuster oder Manipulationen verlieren allmählich ihre Wirksamkeit durch das Misstrauen, das sie sähen. Oft ist Schweigen der letzte Widerstand gegen den Angriff mittels Argumenten oder wortgewaltigen Attacken. Es ist eine deutliche Botschaft an die überlegende Seite, das sie die gebotenen Grenzen schon weit übertreten hat. Das Gespräch ist zu einer Bedrohung geworden, der man sich nur noch durch Schweigen erwehren versucht.

Sprachlosigkeit oder Schweigen sind kommunikativ, wenn sie gelesen werden können. Natürlich sind sie oft die Antwort auf Gewalt und deswegen auch gewaltvoll. Um die Sprache zurückzugewinnen braucht es vertrauensfördernde Mittel. Die Bereitschaft dem anderen zu hören zu wollen, bedeutet an das was er sagt glauben zu können. Auch die Alltagssprache basiert auf dieser Grundbedingung. Diese Tatsache zu übergehen führt zu dem wunden Punkt, das Lösungsansätze nicht mehr greifen. Enttäuschung, Wut, Kränkung, Angst, Unsicherheit sind Quellen von Unzufriedenheit und Distanz, die durch das Gespräch überwunden werden können, wenn sie berücksichtigt werden.

Die Vielschichtigkeit der Sprache ist ihre Pracht und gleichzeitig ihr Verhängnis. Verständigung erfordert gute Absichten und Mut. Nur der Wunsch den anderen und sich verstehen zu wollen, führt in die Bereitschaft das Geheimnis, dessen was wirklich gemeint ist, zu lüften. Liebe braucht keine große Worte, noch Gesten. Sie braucht eher Verbindlichkeit, Treue und Verantwortlichkeit.

Nähe wird deshalb kritisch oder problematisch erlebt, weil sie ein Risiko darstellt. Ausgeliefertsein, Angewiesensein, Abhängigkeit sind Begleiterscheinungen von Nähe und zu meist negativ von Erfahrungen oder Vorstellungen belegt. Die Zeit großer und unfreiwilliger Nähe ist der Moment des Säuglings im Bauch der Mutter. Hier wird das Erleben von Nähe positiv oder negativ geprägt, was das spätere Erleben kennzeichnet. Nähe wird durch Bedrohung oder Schutz, Ablehnung oder Annahme, Hass oder Liebe in diesem Alter zur Erfahrung von Hölle oder Paradies. In den späteren Beziehungen wiederholen sich die einstigen Erlebnisse. Das Erleben von fehlender oder unzureichender oder gefährlicher Nähe in Partnerschaften oder Beziehungen stammt meist aus  früheren Lebensabschnitten.

Die Erfahrungen mit unfreiwilligem Ausgeliefertsein oder unfreiwilligem Angewiesensein bestimmen das aktuelle Erleben. Dies kann die Basis für latente Konfliktherde sein. Angst vor Schmerz, vor Verrat, vor Ablehnung, vor Enge führt dazu Nähe zu vereiteln. Meist sind diese Dinge unbewusst. Sie stellen ein ernsthaftes Problem für dauernde Beziehungen dar. Dauerhafte und ehrliche Beziehungen sind bestenfalls das Mittel Nähe als unproblematische und angenehm zu erleben. Nähe und Intention entscheiden über die erlebte Beziehungsqualität.

Es ist notwendig sich darüber bewusst zu werden, wie es einem in den Momenten der Nähe geht und zu realisieren, was das mit einem und aus einem macht. Daraus können wir erfassen, wie es uns damit geht. Vielleicht haben wir kein Problem mit Distanz oder der Partner hat eines mit Nähe. Das Bedürfnis nach Nähe kann das Bedürfnis nach Schutz überlagern und umgekehrt. Bedürftigkeit nach Nähe zieht die Notwendigkeit nach Schutz nach sich. Die Überlegungen machen deutlich, wie wichtig wir und unsere Wahrnehmung sind.

Für sich Nähe als schwierig anzunehmen und zu akzeptieren, ist Grundlage einer neuen Erfahrung mit ihr. Dabei ist es wichtig sich nicht zu bewerten und das Ganze nicht als ein Problem zu sehen. So steigt die Chance diesen Zwischenzustand hinter sich zu lassen. Der Grund für unsere Angst vor Nähe, ist ein legitimer. Meist rührt sie aus einer Zeit, in der wir ausgeliefert oder abhängig von unserer Bezugsperson waren. Die damaligen Erfahrungen sind die Vorlage unserer heutigen Erwartungen und Befürchtungen. Es wird also nicht helfen, sich seine Ängste abzutrainieren oder verhaltenstherapeutisch zu modifizieren. Auch verhilft ein Druck von Außen nicht dazu von Angst frei zu werden.

Sich, den Partner und die Situation einzuschätzen ist Grundbedingung, um sich vertrauensvoll auf eine Begegnung einzulassen. Die Gefahr geht nicht immer von dem anderen aus. Oft sind wir für uns selbst gefährlich. Da wir nicht für uns rechtmäßig sorgen und schauen was wir brauchen. Die eigenen Bedürfnisse berücksichtigen und für sein Unbeschadet zu sorgen, ist unser Recht und unsere Pflicht.  Dies stellt unseren Beitrag da Nähe unproblematisch zu erleben, sie mit zu gestalten. In einer Gelegenheit in der man sich jemanden anvertrauen kann, werden einem diese Dinge klar. Vorausgesetzt das eine vertrauensvolle Nähe herrscht und die Absicht danach besteht.

Es ist wichtig herauszufinden, welchen Gewinn man selbst, der Partner und die Beziehung daraus erzielt. Über den Gewinn ist es leichter die Absicht, die dahinter steckt, zu erkennen. Besteht über die Absicht Gewissheit, dann ist es möglich auf die jeweilige Beziehungsqualität zu schließen und sich zu entscheiden, ob man auf der Seite der Lösung oder auf der des Problems stehen möchte.

Der Partner, der sich schuldig fühlt, hat ein Problem. Eine Beziehung die solches Verhalten aufzeigt, hat ein Problem. Ich, der ich einen Partner habe, der ein Problem hat, habe ein Problem. Das nötige Verständnis für die Problematik brauche in ersten Linie erst mal ich selbst.

Was ist mit mir los, das mich meine nahe Umgebung mit einer solchen Thematik konfrontiert? Welchen Beitrag leiste ich dazu? Woran erinnert mich das Ganze? Welchen Gewinn ziehe ich aus dieser Situation? Solche Frage helfen einen seinen Selbstbezug zur Thematik zu klären oder zu durchschauen.

Unbewältigte und ungeklärte Schuld kursiert in den Systemen, sei es familiär oder gesellschaftlich oder persönlich. Oft wurde sie verdrängt, vergessen oder abgespalten. Das Gewissen holt sie ans Tageslicht. Wenn die Umgebung sich mit der Thematik verbindet, entsteht Spannung. Diese Spannung ist vom Gewissen gewünscht, um die Schuld zu bewältigen.

Man selbst wie auch das Gegenüber brauchen Verständnis für die jeweilige Lage. Die Klärung darüber, welche Schuld zu wem gehört, öffnet das Feld der Bewältigung. Es ist nicht möglich die Schuld des anderen zu tragen, noch zu verantworten oder zu tilgen. Dies ist nur jedem selbst durch Sühne, Reue und Akzeptanz möglich. Dem anderen in seinem Bemühen, um Schuldbewältigung bei zustehen, braucht die eigene Breitschaft das Thema für sich zu klären.

In einer solchen Situation sind die Gefahren, sich vom anderen oder den anderen von sich abhängig zu machen, mit dem Versprechen die Schuld gemeinsam zu tragen oder ein Teil von ihr zu übernehmen. Oder die Schuld über die Beziehung herrschen zu lassen, in dem sie als Sühne missbraucht wird. Glücklose, freudlose und erfolglose Beziehungen wären die Folge. Auch besteht die Gefahr den anderen wegen seines Schuldbekenntnis zu bestrafen und dadurch eine Gefälle der Bewertung zu etablieren. Der Richter und sein Straftäter.

Vergebung ist ein wirksames Mittel der Bewältigung, wenn sie erst einmal einem selbst gilt. Mit dieser Annahme seiner eigenen schwachen, fehlerhaften und bedingten Natur, besteht durchaus die Möglichkeit, den anderen ebenfalls diesen Umstand zu zugestehen und ihn als jemand, den es nicht besser geht als man selbst, seine Schwäche und Fehlerhaftigkeit zu vergeben.

Doch ist es auch zu bedenken, das Schuld Sühne oder die Gelegenheit sie zu verantworten braucht. Hier zeigt sich die Tragfähigkeit und Reife einer Beziehung, die eine solche Gelegenheit dazu benutzt sich von der Last unbewältigter Schuld zu befreien, ohne sich an sie zu binden, noch sich über sie zu identifizieren. Offener und ehrlicher Umgang mit dieser Problematik verhilft eine Atmosphäre zu schaffen, die die Bewältigung fördert.

Es scheint das eine allgemeine Problemorientierung vorherrscht. Das Lösungsansätze nicht wirklich oder nur halbherzig verfolgt werden. Die dauerhafte Überwindung destruktiver Strukturen scheint kaum angestrebt, noch für erfolgversprechend angesehen zu werden. Der Gewinn, den der Mensch aus der Problemkultur zieht, ist hoch. Stillstand. Die Herrschaft von Bedürftigkeit, Gewohnheiten, Abhängigkeit und Unverantwortlichkeit deutet auf einen unmündigen Selbstbezug hin. Wer ein Problem braucht, hat etwas vor.

Die Absicht zu erkennen, weshalb eine Orientierung auf Probleme herrscht, ist nicht immer leicht lesen. Und doch müssen wir davon ausgehen, das es eine Absicht gibt. Da sie vielleicht unbewusst oder verdrängt ist, macht es schwer sie ausfindig zu machen. Diese bezieht sich immer auf einen Gewinn, den derjenige oder diejenige daraus für sich ziehen möchte. Meist dreht sich es um Aufmerksamkeit, Zuwendung oder Beachtung. In einer Zeit in der Verwahrlosung die Regel ist, suchen die Betroffenen nach Wegen das Interesse und den Beistand ihrer Umgebung mitunter auch mit Gewalt zu bekommen.

Eine Sache zu beenden, weil du sie nicht in deinem Sinne beeinflussen vermagst, ist immer eine Option. Ob dich dies zufrieden stellt, wirst du selbst erleben müssen. Eines magst du zu Kenntnis nehmen, in eurer Beziehung scheint eine Übertragung vorzuliegen. Dabei werden die Gefühle und Problematik auf den anderen übertragen. Dies ist ein relativ häufiges Phänomen von Abhängigkeitsbeziehungen. Um Nähe oder Bindung zu gewährleisten oder zu sichern, übernimmt man die Emotionen des anderen.

Das Thema was sich in eurer Beziehung zu bewältigen gilt, ist Erfüllung. Bei deinem Partner scheint sie zu fehlen. Da dich diese Stimmung ebenfalls erfasst, ist für dich Erfüllung auch ein Thema. Was das in eurem Fall bedeutet, kann ich aus der Frage nicht ersehen. Da Erfüllung immer mit Widmung und Bedeutsamkeit zu tun hat, wäre es gut darauf zu schauen, welchen Wert eure Beziehung, der Einzelne und eure Ideale haben. Was fehlt euch zum Glück oder einer erfüllenden Bindung? Wertet euch eure Beziehung auf oder ab?

Eine Beziehung ist immer etwas besonders und meist die Reaktion einer aus der Vergangenheit. Sie zu beenden, weil es schwierig wird, ist in dem Sinne unklug, da du dein Problem mit in die nächste Beziehung trägt. Dort fängst du von 0 an. Bitte bedenke dies und auch das es Möglichkeiten gibt, auf die Situation Einfluss zu nehmen.
Wichtig ist es euch beiden die Einsicht zu schenken, das ihr für eurer Leben und Glück selbst verantwortlich seit. Ebenfalls scheint es wichtig, das du mit deinem Partner darüber sprichst, was aus dir in seiner Nähe wird und ihn einzuladen, auch von sich zu sprechen, der sein Leben mit dir teilt. Abhängigkeitsbeziehungen haben meist mit einem Gefälle der Wertigkeiten zu tun. Die Minderwertigkeit des einen wird versucht durch die Abwertung des anderen auszugleichen. Die Widmung, die den anderen und einen selbst nicht aufwertet, schafft keine Erfüllung.

Erlebt dein Partner eine depressive Episode, dann kann deine Stimmungsgleichheit ein Anzeichen von Überforderung, Erschöpfung oder eine Art Loyalitätsbekenntnis zu ihm in seiner schwierigen Situation sein. Bei alldem solltest du ganz nüchtern dein Anspruch deinem Vermögen angleichen und dir Hilfe holen.

Einen Glaubensweg zu begehen beinhaltet immer aus gutem Grund ein gewisses Risiko. Auch wenn wir etwas lange machen, garantiert dies nicht, dass wir nicht auch auf Schwierigkeiten stoßen werden. Die Schwierigkeiten sind eher worum es geht, denn an ihnen werden wir geprüft. Wie weit wir den Pfad und die Lehre ernst nehmen. Ob die innere Beteiligung einer funktionalen gewichen ist. Welche Absichten und Motive uns treiben. Ob eine Vorstellung die realen Bezüge zum Glauben überdeckt hat. Und ob nüchterne Interessen den einstigen Idealismus abgelöst haben und sich die Aufmerksamkeit sich auf Position, Ruhm und Ehre richtet.

Im besten Fall ist dein Partner gesegnet. Im schlimmen wird er mit dem konfrontiert sein, was an Unreinheiten und Ungereimtheiten in ihm sein Dasein fristet. In beiden Fällen wirst du eher am Rand das Ganze verfolgen. Innere Vorgänge sind selten für einen anderen wirklich nach vollziehbar. Doch ergibt sich vielleicht aus diesem Umstand die Gelegenheit, das ihr beide ins Gespräch kommt. Das möchte ich hervorheben. Was er braucht und ihm hilft, weiß er sicher am Besten selbst. Also ergibt sich die Gelegenheit nicht von ungefähr, wenn ihr sie so für euch nützen möchtet.

Vielleicht gab es immer schon Zweifel in dir und kaum Gelegenheiten sie zum Ausdruck zu bringen? Vielleicht hast du dich an dem was dein Partner macht, schon irgendwie gewöhnt und es als einen Bestandteil seines Lebens akzeptiert, ohne dich dazu in Bezug zu bringen? Die Sorgen die du dir für ihn machst sind löblich. Doch scheint sich hier eine Gelegenheit für dich zu ergeben, auf die du vielleicht schon eine Weile gewartet hast. Denn in wie weit du in seinem Glaubensweg vorkommst und was du für eine Rolle für ihn dabei spielst, könnte Gegenstand eines Austausches sein. Genauso was er im spirituellen Sinne meint und wonach er trachtet. Gottes Segen.

Sich um jemanden zu sorgen, ist ein Anzeichen von Liebe. Wenn diese Sorge die Freiheit des anderen mit einschließt, fördert oder respektiert, kann sich die Liebe noch mehr entfalten. Die Situation die du schilderst ist für viele Eltern Realität. Doch nicht nur dann, wenn es um Glaubenswege geht. Auch wenn die „Kleinen“ ausziehen, ihre Wege gehen, stellte es mitunter für die Eltern eine Herausforderung dar. Dabei ist es die Natur der Sache, dass wir sie für einen Moment hatten, alles für sie getan haben und dann den kleinen Abschied proben. Ein Teil unseres Auftrages als Eltern war es, sie auf das Leben vorzubereiten. Haben wir den Auftrag im Sinne gehabt, dann werden wir sie leichter ziehen lassen können.

Die Kinder in das Leben zu entlassen, heißt auch sie sich selbst überlassen. Das Wesen deiner Tochter scheint sich durch die Glaubenspraxis stärker auszuleben. Ist das schlecht? Wenn sie früher schon so war, was befürchtest du? Sind oft unsere Ängste nicht die Grenzen unserer Vorstellungskraft oder markieren die Grenzen unserer Einflussnahme? Das Problem mit deiner Tochter hat erst einmal nur mit dir zu tun. Du projizierst es auf sie, was für dich ein Problem darstellt. Berechtigt oder Unberechtigt machst du dir Gedanken und kommst damit in eine Spannung. Wofür sie steht oder was dahinter steckt, solltest du für dich klären, um dich nicht an eine Problematik zu binden, die dir das Loslassen und Vertrauen erschwert.

Für die Klärung des Sachverhaltes könntest du ihre Autoritäten konsultieren und dein Belang vortragen. Das ist wichtig, damit du dir eine Vorstellung von der Glaubenspraxis im allgemeinen und von der Gemeinde im besonderen machen kannst. Bereite dich gut darauf vor. Nimm jemanden mit, dem du vertraust und der dir sicher ist. Lass dich nicht vertrösten oder für dumm verkaufen. Zu viele Fremdwörter oder Fachbegriffe lenken meist von praktischen oder pragmatischen Missständen oder von der Unreife oder Abqualifizierung der Autorität oder von Desinteresse oder mangelnder Bereitschaft ab. Hinter Prunk und stark vorgestellter Form ( Kodex ) kann sich auch Mittelmäßigkeit oder Unsicherheit verbergen.

Suche das Gespräch mit deiner Tochter darüber wie es ihr geht, wie sie sich fühlt. Behandele sie als eine Erwachsene und baue eine freundschaftliche und wertschätzende Beziehung mit ihr auf. Verlasse sie nicht. Bleibe ihr in deinen Gedanken und Gebeten nah. Vielleicht kann sie dir helfen deine Liebe noch in anderer Weise zu kleiden, als in Sorge. Bei gravierenden Missständen was das Wohl von Körper und Geist betrifft, solltest du offizielle Wege gehen. Bis dahin, verschließe dich nicht gegen die Möglichkeit einer positiven Erfahrung.

Diese Frage kannst und solltest du dir nur selbst beantworten. Du befindest dich in einem hochkomplexen System aus Tradition, Vorstellung und Struktur, das autoritär untermauert ist. Und das ist nicht erst als dir die Bedingungen für eine Heirat nahe gebracht wurden. Auch vorher lebte dies dein Partner und du lebtest mit ihm zusammen. Das würde ich in der Weise lesen, das dir diese Lebensweise nicht aufgefallen ist oder du sie unbewusst akzeptiert hattest. Autoritäre Strukturen bieten Sicherheit, Schutz und Orientierung. Vielleicht warst du stiller Nutznießer dieser Vorteile.

Das du jetzt mit der Struktur in Konflikt kommst, liegt vielleicht daran, das von dir gefordert wird, dich zu dem Glauben deines Partners und seiner Sippe zu bekennen. Was vorher von dir toleriert und still genossen wurde, soll sich nun entscheiden ändern. Deine Liebe soll nun eine solch schwere Prüfung bestehen. Sie wird daran gemessen, wie weit du bereit bist, etwas für sie zu opfern. Und das drückt sich in der Forderung aus, folge meinem Glauben, wenn du mich liebst. Vergiss deinen alten Selbstbezug und akzeptiere diesen, den ich dir nahe bringe.

Eine unerhörte Spannung baut sich für den westlich geprägten Menschen auf. Der daran gewöhnt wurde Demokratie und Selbstbestimmung als Basis des Zwischenmenschlichen zu sehen. Die westliche Kultur hält zumindest als Vorstellung an einer freien Mitbestimmung und Wahl für das Individuum fest. Autoritäre Ansätze sind spätestens seit Hitler und Stalin unpopulär geworden. Die Liebe steht für Freiwilligkeit und Spontanität und wird deswegen so hervorgehoben. Sie ist es was die Menschen freiwillig zu einem Gefangenen werden lässt, weil sie eine solche Macht und Anziehung ausübt.

Mit Glauben verknüpfen wir meistens etwas Freiwilliges und Spontanes, wenn wir nicht gerade aus autoritären Richtungen kommen. Der Glaube, der einer Herzens Regung entspringt, soll das, was wir im Herzen an hohen und reinen Dingen tragen, widerspiegeln. Er scheint so etwas wie unser Zeugnis eines guten und ehrlichen Menschen. Ihn für etwas anderes als unser Ideal zu missbrauchen, scheint nur mit dem Verlust des eigenen Selbstwertes einher zu gehen. Und das scheint dein Partner von dir zu verlangen, ohne vielleicht zu ahnen, was es für dich bedeutet.

Bevor du ihn verlassen glaubst, rede mit ihm. Stelle Fragen über seine Glaubenspraxis und das was von dir verlangt wird. Mache dir eine Vorstellung und nehme diese als Grundlage deiner Entscheidung. Bitte bedenke, das es irgendwann eine Anziehung zu diesem Mann mit diesem Glauben und dieser Familie gab. Auch wenn dir dies nicht bewusst war, hattest du dich aus einem bestimmten Grund zu ihm hingezogen gefühlt. Das bedeutet das autoritäre Strukturen in deinem Leben einen Stellenwert einnehmen. Auch wenn du dich gegen jene deines Partners wehrst, solltest du nicht überrascht sein, das sich sie mit einem anderen Partner wiederholen könnten. Wenn er ein guter Mann zu dir ist und du ihn dir als einen guten Vater deiner Kinder vorstellen kannst, dann wird sich das Opfer auszahlen. Sei klug. Lass dir helfen. Folge deinem Herzen. Und Gott mit dir.

Das ist eine schwierige Situation. Du wirst gezwungen durch die Androhung von Suizid in der Beziehung zu bleiben. Es klingt wie Erpressung und das Abhängigkeit zwischen Euch herrscht. Mit diesem verbalen Gewaltakt ist der Konflikt zwischen Euch hoch eskaliert. Höchst wahrscheinlich ist schon geraume Zeit die Verständigung, Spontanität und Freiwilligkeit im Austausch und Zusammensein von Zwang und Funktionalität ersetzt worden.

Woran erinnert Dich das Ganze? Mit einem Menschen zu leben der depressiv verstimmt ist und eine Gewalttendenz hat, ist oft eine Wiederholung von dem was man schon mal erlebt hat und nicht bewältigen konnte. Das sich Dein Partner etwas antun möchte, ist als ein Versuch zu werten, Dich durch Schuld an ihn zu binden. Schuld war vielleicht auch der Grund, weshalb Du mit ihm in Beziehung bist.

Dich aus einer solchen Situation herauszuziehen ist deswegen so schwierig, weil Du vielleicht den Mut nicht aufbringen kannst, Dir einzugestehen, das Du Deinem Partner wirklich nicht helfen kannst. Das Du Dich vielleicht an die Abhängigkeit mit der Ihr zusammenlebt als Normalität gewöhnt hast oder durch sie etwas sühnst.

Helfen kannst Du Dir, in dem Du ihn ernst nimmst und den Krisendienst, die Feuerwehr oder die Polizei verständigst, wenn er sich wieder in dieser Richtung äußert. Auch ist es wichtig das Du den ungeschriebenen Vertrag zwischen Euch kündigst und ihm die Verantwortung für sein Leben zurückgibst. Enthebe ihn aus der Rolle die Du ihm aus welchem Grund auch immer gegeben hast.

Gebe ihm eine neue Rolle, die zu der neuen Situation passt. Es ist gut das zu tun, bevor Du ihn verlässt. Suche konsequent nach Sicherheit vor ihm und Schutz vor Deinem schlechten Gewissen. Ziehe konsequent einen Schlussstrich. Fange an Dich mit Dir und Deiner Schuld zu konfrontieren.

Das müsstest Du selbst entscheiden, ob Du Deine Reaktion als Liebe oder dem Gegenteil sehen willst. Ist Liebe für Dich freiwillige und spontane Bereitschaft oder eine Leistung. Beides wäre richtig, so Du das für richtig hältst. Weil es aber Dich höchstwahrscheinlich überfordern wird, sollte das Maß was Du anlegst Du selbst sein und das was Dich für Dich ausmacht. Dein Vater nahm sich die Freiheit, sich in diese Richtung zu entschieden. Jetzt liegt es an Dir, für Dich diese Freiheit zu nutzen und für Dich die Richtung zu bestimmen, die Du für Dich als die Richtige ansiehst. Andere können Dir nur insoweit helfen, wie sie es vermögen, Dich in diesen Prozess des Selbstbestimmung nicht zu stören.
Wie Du schreibst, hat Dein Vater sich in diese Richtung entschieden. Für ihn scheint es klar zu sein. Er wird sterben und möchte darüber bestimmen wie und wann. Deiner Frage konnte ich nicht entnehmen, ob er schon die Bitte an Dich gestellt hat oder ob Du es erwarten musst, ihn in die Schweiz begleiten zu müssen. Das ist jedoch an dem Punkt nicht von so großer Bedeutung, da Du dabei bist, Deinen Vater durch den Krebs oder durch die Schweizreise zu verlieren.

Der Wunsch Deines Vater lenkt eher von diesem elementaren Problem ab und hebt einen eigentlich unwesentlichen Umstand hervor. Daraus ergibt sich für Dich die Gelegenheit, das Du dem kommenden Verlust in den Focus Deiner Entscheidungsfindung nimmst. Dein Vater wird sterben und Du solltest sehen, das Du diesen Umstand in rechter Weise würdigst und im gleichen Maße bewältigst.

Ich finde das Dein Vater Dir eine Vorlage der Entscheidungsrichtung geschenkt hat. Seine Entscheidung sein Leben zu beenden, scheint, ohne das Du groß Einfluss nehmen konntest, gefallen zu sein. Du warst in diesem Prozess weder berücksichtigt noch anders beteiligt. Da er in seiner Entscheidung ganz auf sich selbst bedacht war, lädt er Dich dazu ein, ihm es gleich zu tun. Wie es scheint hat er keine Skrupel oder schlechtes Gewissen. Deshalb habe sie auch nicht, egal wie Du Dich entscheiden magst.

Zu den Dingen mit denen man konfrontiert werden kann, gehören Informationen über Traumatas, Missbrauch, Gewalt, Sucht und Ähnliches desjenigen mit dem man arbeitet oder der einen anvertraut wurde. Weitreichende Konsequenzen müssen wir befürchten, wenn die psychische Belastung zu groß ist und wir bei der Bewältigung der Anforderung scheitern. Das macht Stress. Stress ist ein Grund für Überforderungen.

Der Anspruch an die Arbeit und das Vermögen wird durch eine nicht kalkulierbare Größe auf seine Belastbarkeit und Berechtigung hin geprüft. Störungen sind immer die Ausnahme. Doch wird die Konfrontation mit ihnen immer mehr zur Regel. Die Folgen sind emotionale Überlastungen. Das fühlt sich an, wie in einem Ausnahmezustand geraten zu sein. In einem System von Anspruch und Erwartung seitens des Arbeitgebers und der auf Ideale beruhenden Motivation des Arbeitnehmers, kann es schnell zur Gefährdung des schützenden Selbstbildes kommen.

Gerade die Offenheit und Unvoreingenommenheit zeichnet jene aus, die gern mit Menschen arbeiten. Sie sind aber in der Bewältigung ihrer Aufgabe gefährdet, da die Konfrontation mit Dingen, die sie nicht ertragen können, eine gewollt oder ungewollt Kette von distanzierenden Schutzreflexen auslöst. Was sie im schlimmsten Fall für diese Beschäftigung untauglich macht. So kämpfen die Betroffenen oft an zwei Fronten. Einmal mit dem Überlastungsmoment und zum anderen mit der Krise aus Selbstzweifel und Verunsicherung. Das sind ebenfalls Gründe einer Überforderung.

Auch die Erschütterung der Lebensauffassung durch das Erfahren von schlimmen Dingen kann einen überfordern. Vorstellung über Recht und Unrecht prägen die Auffassungen von dem, wie es sein müsste oder sein sollte. Kommt es zu einer Konfrontation mit Dingen, die dort nicht integriert werden können, wird die Situation für den unfreiwilligen Zeugen mitunter unerträglich. Das äußerst sich manchmal in Kündigungen des Arbeitsverhältnisses,  Krankheit oder Krisen.

Natürlich werden wir im Vorfeld immer schon darauf getrimmt, das Ganze nicht zu nah an uns heranzulassen und immer eine gewisse Distanz zu wahren. Und das ist auch ganz vernünftig. Nur sind die Situationen alles andere als vernünftig. Denn was der andere oft braucht, ist eben keine distanzierte Begegnung oder Unterstützung, sondern meist das genaue Gegenteil.

Und selbst wenn man die Situation im Griff zu haben scheint, dringt irgendwie entweder durch Unachtsamkeit, Unvorsicht, Erschöpfung, spontane Regung oder Mitleid etwas von dem an uns heran, was wir dann nicht so schnell wieder los werden. Es ist ein Fakt mit dem sich diejenigen auseinandersetzen müssen, die mit dramatischen oder katastrophalen Informationen von oder über ihrem Anvertrauten in der Arbeit oder Widmung konfrontiert werden.

Sich zu gefährden, bewusst oder unbewusst von nun an mit diesen Dingen belastet zu sein, ist Berufsrisiko. Und es ist eine Art Selbstschutz die Bereitschaft in sich zu wecken darüber umfassend bewusst werden zu wollen. Tapfer im Selbstverständnis eines Mülleimers schwierigen Dinge zu schlucken, ist nur den wenigsten zu empfehlen.

Wichtig dabei ist auch das Verständnis, das die Dinge, die man erfährt nicht einfach nur Sachverhalte, sondern durch negative Gefühle angereicherte Informationen sind. Sie tragen in sich die Frequenz von der sie ausgingen und schwingen in einem weiter bis sie auf die Zonen in einen treffen, die dafür eine Affinität besitzen.

In der Folge kommt es zu einer Aktivierung der berührten Problemfelder. Das führt zu einer Störung der inneren Verhältnisse bis sie sich als Störungsbild auch im außen ablesen lassen. Stress, Nervosität, Unsicherheit, Zwänge, Affekte, Ticks, Schwitzen, Unkonzentriertheit, Schlafstörungen, Panik, Abwehren, Fluchtgedanken und ähnliche Symptome können in der Konfrontation oder im Alltagserleben auftreten. Mitunter erschweren sie die Weiterarbeit oder sie vereiteln sie.

Sich das einzugestehen ist der erste Schritt: ich leide unter dem was ich vom anderen erfahren habe, weil ich es nicht verarbeiten und nicht vergessen kann.

• Zu realisieren, was das aus einem und mit einem macht, ist der Zweite.
• Die Entscheidung darüber wie man damit umgehen möchte, ist der nächste.
• Liebevoll für sich zu sorgen, um den Prozess einzuleiten, die aufgestauten Gefühle und Schreckensbilder wieder loszuwerden.

Sich von der selbst aufgeladenen Schuld aus Scham und Scheitern zu erlösen:

• in dem man sich ihr bewusst wird
• nicht mehr nach Bestätigung ihrer Annahme sucht
• sich dafür nicht mehr länger straft, in dem man an den Schreckensbildern festhält

Erlösung entsteht durch die Klärung seiner Ansprüche und Erwartungen. Sowie durch die Anbindung der Ansprüche an das eigene Vermögen. Sowie konsequent auf die eigene Bereitschaft für solches Erleben einzugehen.

• Ich akzeptiere mich so, wie ich bin.
• Auch wenn das bedeutet, das ich nicht mehr der bin, der ich gern sein mochte.
• Ich übernehme soviel Verantwortung, wie es für die Situation, dem Auftrag und meinem Vermögen angemessen ist.

So können wir die Situation nutzen, die Bereitschaft für solche Überforderung zu erkennen und dann eine sachdienliche Distanz zu ihr aufbauen.

Wenn wir mit Themen wie Vergewaltigung, Mobbing, Missbrauch, Gewalt, Versagen, Scheitern, Borderline, Magersucht, Fettsucht, Suizid, Verstummen, Ausgeliefertsein, Hilflosigkeit, Ohnmacht, Süchte, Eigengefährdung, Qual, Abwertung, Spott, Kränkung, Enge, Sadismus, Masochismus, Leere, Depression, Abhängigkeit, Vegetieren, Erpressung, Verwahrlosung, Hunger, Minderwertigkeit, Abwertung, Isolation, Einsamkeit, Not, Haltlosigkeit, Schwäche, Lähmung, Skrupellosigkeit, Lüge, Verrat, Aussichtslosigkeit, Hoffnungslosigkeit oder Ähnlichem konfrontiert werden, kann es das gesunde Gefühl von Überforderung auslösen.

Wichtige Elemente diese Situation zu bewältigen sind:

• die eigene offene und reflektierte Form damit umzugehen
• die offene und hilfreiche Umgebung
• die Bereitschaft den Umstand nicht zur Abwertung der eigenen Person, der eigenen Arbeit zu missbrauchen.

Die Verarbeitung von Schuld,- und Versagensgefühlen

• bei Ungleichgewicht zwischen Anspruch und Vermögen
• bei erhöhten Belastungsrisiko und in Ausnahmesituation,
• bei psychischer Überlastung in Anbetracht schwieriger, komplizierter oder traumatischer Fälle,
• bei der Erfahrung von Scheitern und Versagen.
• Widmung sowohl der körperlichen als auch psychischen Symptome, ist für all jene wichtig, die in diesen wichtigen und intensiven Arbeitsfeldern lange und kontinuierlich arbeiten wollen. Das heißt, sich über sich selbst bewusst zu sein, das Gegenüber einschätzen zu lernen, die eigene Problematik lesen zu können und Anspruch und Vermögen anzugleichen.

• Es gilt die Schlinge von überhöhten, unrealistischen Anspruch in ein haltgebendes Seil zu wandeln.
• Lösungsansätze dort finden wo sie ruhen, im veränderten Selbstverständnis, dem erweiterten Bekenntnis zu sich und den eigenen Herausforderungen gemäß der Ziele persönlicher Entwicklung.

Oder auch für sich klar zu haben, das man sich für solche Arbeit nicht eignet, bei der man mit Dingen konfrontiert wird, die man nicht erträgt.

Die Steigerung von Beruf zu Berufung ist ein Vorgang der verstärkten Identifikation mit der Ar-beit. Es ist mehr als nur ein Mittel mehr Geld zu verdienen. Auf der gesellschaftlichen, sozialen und persönliche Ebene wird der Wandel honoriert. Die mit ihm einhergehenden Veränderung im Verständnis und im Umgang führen dazu sich aufzuwerten, die Arbeit ernster und sich selbst wichtiger in seiner Widmung zu nehmen, das bedeutet verantwortlicher und selbstloser im Ar-beitsprozess zu sein.

Eine Berufung vermag die Bereitschaft für ein weit höheres Maß an Beteiligung, Begeisterung, Opfer und Einsatz hervorzurufen, als bei Arbeit für Geld, für Stellung, Karriere usw.. Dieser Umstand ist eine Nebenwirkung des sich Berufenfühlens. Eine idealisierte Umwelt vermag die Bereitschaft im Einzelnen zu wecken, zu fördern und zu steigern.

Berufung ist eine Steigerung der Bereitschaft für die Sache etwas zu opfern, selbstloser zu sein und auf eine ganze Menge zu verzichten. Wie zum Beispiel auf Freizeit, pünktlichen Feierabend oder Gehaltserhöhungen. Mitunter leidet die soziale Einbettung in Familie, Partnerschaften, Freundschaften und Beziehungen unter den hohen Ansprüchen die der Berufung folgen. Oft führt es zu Konsequenzen auf allen drei Ebenen des Lebens.

Andere Aufgaben, persönliche Interessen, Ideen, Vorhaben, Verpflichtungen und Verantwortungen werden permanent zurückgestellt. Aus dem hohen zeitlichen und energetischen Aufwand entsteht die Möglichkeit der Isolation, da man nur noch auf Arbeit ist oder nur noch für sie den Kopf frei hat. Die Umgebung wird oft unfreiwillig erheblich miteinbezogen, um der idealistischen Lebensauffassung treu bleiben zu können.

Meist passiert das ohne Entlohnung oder der Aussicht das durch die Berufung das ganze System aufgewertet wird. Die Berufung fordert viel von allen Beteiligten, denn nicht nur der sich Berufene und seine Familie, Beziehungen, Freunde werden diesem gesteigerten Ansprüchen Zoll zahlen, sondern auch das was die Berufung meint, wird den hohen Aufwand rechtfertigen müssen.

Und hier wird eine Ähnlichkeit mit der Sucht sichtbar, die den Süchtigen bestimmt und beherrscht. Je mehr das Ideal an Einsatz fordert, desto mehr besteht die Gefahr eines Abhängigkeitsverhältnis zwischen Mensch und Ideal. Auch zwischen Mensch und Mensch in der Weise, das der Berufene etwas als Gegenleistung für sein zu großes Opfer braucht.

Damit aber verliert sich die anfängliche Selbstlosigkeit in eine egozentrische, mitunter in eine narzistische Haltung. In der alles mit der Absicht missbraucht wird, davon zu profitieren oder den Mangel, der durch den hohen Einsatz entstand, auszugleichen.

Was schützt den Berufener vor sich selbst und den kritischen Konsequenzen?

Das hohe Ideal, das einem zur Berufung führt und einlädt,

• muss in einem sicheren Rahmen eingebettet sein und
• von Personen echt und verantwortlich gelebt werden
• und nicht als eine Art Flucht vor dem Alltäglichen und Mittelmäßigen missbraucht werden. Obwohl also die Berufung ein angestrebtes Ideal des menschlichen Lebens bedeutet, braucht es für ihre Anwendung die freiwillige, vernünftige und weise Entscheidung all derer die damit im Kontext stehen.
• Die Möglichkeit das sie entartet für den eigenen Egoismus alles und alle missbraucht, besteht dort am dringendsten,
• wo Sucht und Abhängigkeit nicht als Gefahr erkannt werden
• dem hohen Suchtfaktor, der sich aus den Komponenten der realen Isolation und Einschränkung auf der einen Seite und der möglichen Aufwertung und Besserstellung auf der anderen Seite ergibt, nicht die nötige Aufmerksamkeit geschenkt wird.

Die Natur des Menschen beinhaltet auch seine Schwächen, Fehler und niederen Beweggründe. Diese erlösen sich nicht einfach dadurch, das man sich einem hohen Ideal verschreibt, sondern das man es in rechter Weise lebt. Das bedeutet, das die Opfer die erbracht, vor allem sich erst mal auf einen Selbst beziehen und auch von einem selbst getragen werden müssen.

Auf viele Dinge ist zu achten, z. Bsp. genügend Schlaf, Essen, Ruhezeiten, Entspannungen, Urlaub, Gelegenheiten zum Austausch und Reflektion, geistige Hygiene und soziale Bindungen. Anspruch und Vermögen müssen sich parallel entwickeln und eine stetige Belohnung , in Form von Achtung, Aufwertungen, Zuwendungen, Privilegien und Sonderstellung sollte gewährleistet sein.

All diese vielen verschiedenen Komponenten tragen dazu bei die Berufung auf Dauer zu leben und die physiologische und psychologische Gesundheit zu gewährleisten. Drogen, Aufputschmittel und Leistungssportansätze sind zu meiden, weil sie das Ideal untergraben und egozentrische Bezüge steigern.

Die allgemeine Gefahr ist nicht die Überarbeitung, nicht die Isolation oder Überforderung, sondern der Missbrauch für den eigenen Egoismus, in Form von künstlicher Aufwertung, Besserstellung, Privilegien und der Legitimierung unverantwortlich im Bezug zum Körper, Familie, Beziehungen, Gesellschaft sein zu dürfen.

Die Freude, die Achtung und Dankbarkeit, die einem entgegen gebracht wird, ist Triebfeder und Motivation für die Widmung und um sie zu gewährleisten darf sie nicht nur vom Klient, Kunden, Hilfesuchenden erwartet werden, sondern von der Umgebung in der die Berufung und der Berufene eingebettet ist. Das Maß nicht zu viel und nicht zu wenig, braucht in jedem Moment der Berufung die rechte Würdigung, als haltgebene Richtlinie für das persönliche Engagement.

Eine gute Frage in Anbetracht der Zweifel um den Wert der Arbeit an sich. Die Wert der Arbeit rangt um die Notwendigkeit dieser Beschäftigung. Einen hohen Grad an Notwendigkeit sichert eine große Bedeutung. Die wiederum ist der mögliche Zugang zur Erfüllung. Die Bewusstheit der Bedeutung der Arbeit und der persönliche Einsatz bestimmt das Ausmaß der Erfüllung. Eine für einen selbst empfundene sinnlose Betätigung kann kaum Erfüllung schenken, auch wenn sie hoch vergütet wird. Und es ist ein Kunststück aus der eigenen Arbeit Erfüllung zu ziehen.

Erfüllung garantieren könnte nur ein Umstand, in dem die Spannung zwischen persönlichen Einsatz, nachweisbarer Notwendigkeit und dem individuellen Anspruch hoch ist. Oft kann man im Einsatz bei Katastrophen, auf der Intensivstation oder in anderen Betätigungen mit hoher Dringlichkeit sehen, das die Beteiligten sich erfüllt fühlen. Erfüllung entsteht aus tief befriedigender Zufriedenheit im inneren und ist wenig von äußeren Faktoren abhängig, wie Anerkennung, Lohn und Wertschätzung.

Wenn wir von echter Erfüllung sprechen, mögen die o.g. Aspekte dir eine Fährte sein. Suchst du statt dessen Ersatzerfüllung durch Geld, Position oder Ansehen, dann wird sich dies nur durch einen hohen Einsatz, Beharrlichkeit, Ausdauer und vielen anderen äußeren Umständen ermöglichen lassen. Auch ist diese Erfüllung abhängiger von äußeren Dingen, kurzlebiger und hat mitunter Suchtpotential.

Der Körper ist eine Maschine und macht das wofür er eingesetzt wird. Er hält solange wie es für ihn vorgesehen ist. Die intensiven Erfahrungen über die eigenen Grenzen der Belastbarkeit zu gehen, sind wie Rausch, der einen die Schwerkraft vergessen lässt. Die Schwere kommt meist dann, wenn es vorbei ist und man wieder dort ankommt, wo man nicht bleiben, noch sein wollte – im Hamsterrad.
Arbeit als legitime Droge ist bekannt, dient sie doch dem Prutosozialprodukt, Wohlstand und der Wachstumssteigerung. Schwierig ist die Gefahr zu lesen, die sich hinter Notwendigkeit, Verantwortung und Pflicht verbirgt. Eine Handlung die auf die Zukunft abzielt und die Gegenwart nur in so fern akzeptiert, so sie dem dient. Zeit wird in der Beschäftigung kaum wahrgenommen, nur das sie einen vom ersehnten Ziel trennt. Gegenwart scheint das Problem. Der einzige Moment auf den wir Einfluss haben.

Weshalb hast Du ein Problem mit dem, was Du am Besten kannst, am Liebsten machst und Dir das Gefühl gibt, das Du etwas wert bist? Was fehlt Dir, was bekommst Du bei aller Anstrengung nicht, wonach hungerst Du eigentlich? Anerkennung, Wertschätzung, Achtung? Was wäre, wenn Du nicht mehr bist, wer oder was würde wem fehlen? Was hattest Du Dir vom Leben vorgestellt und wem versuchst Du etwas zu beweisen? Verdienst Du Dir nicht jeden Tag das, was Dir eigentlich zusteht? Das Recht zu Existieren, Zugehörigkeit, Selbstbestimmung, Akzeptanz, Freiheit oder Liebe.
Vielleicht ist es Leere, der Du entkommen oder die Du auszugleichen versuchst. Das seltsame Gefühl, was nicht einfach geht und nicht einfach kam. Sie legt sich auf das Gemüt wie eine bleierne Decke aus Filz. Kaum das man noch atmen kann. Mit ihr ist man nichts und niemand und wie im Kosmos ohne oben und unten. Und ohne sie fängt die Angst an etwas zu sein.

Mir scheint das Du denkst, das der Tod, obwohl Du ihn befürchtest, Dich befreien würde. Bedenke das dies auf die Unfreiheit hindeutet unter der Du leidest. Wut und Ohnmacht paaren sich ungut mitunter zu der Vorstellung vom Tod als Lösung und dem Entschluss, sich ihm zu ergeben. Vielleicht dauert der Kampf gegen die fremde Übermacht, den Du ausfechtest, schon zu lange. Und die Botschaft die Du tagtäglich nach außen sendest, von denen, die sich Deiner annehmen oder erbarmen sollen, weder gehört noch gelesen wird.

Versuch Dich mit Dingen zu beschäftigen, die Dir Wert und Bedeutung schenken. Mach gleich das, was Du die ganze Zeit vor Dir herschiebst. Treffe Entscheidungen, die schon lange anstehen. Nehme Deine emotionale oder ökonomische Abhängigkeit von jemandem oder etwas wahr. Versuch es mit kleinen Pausen, kleinen Spaziergängen, kleinem Innehalten. Nehme Dich ernst. Nimm wahr, was Dich unmittelbar umgibt. Stell Dir vorm Einschlafen vor, wie Du eines Tages früh Feierabend machst, obwohl nicht alles erledigt ist oder geschafft wurde. Sprich Dir Mut zu, zu jemanden zu gehen, der sich Zeit für Dich und Dein Leiden nimmt und verschiebe es nicht auf Morgen.

Sich nach universellen Gesetzmäßigkeiten zu richten, verspricht weniger Störungen und unangenehme Reaktionen erleiden zu müssen. Aber auch Frieden, Zufriedenheit und Angstlosigkeit gewinnt man. Der Alltag des Menschen basiert auf seinem Karma, dem Wunsch nach Genuss und Selbstentfaltung und dem Verdienst aus anderen Leben. Die aus der Identifikation mit dem materiellen Körper und Geist basierende Sinnenbefriedigung steht meist an erster Stelle des Interesses. Für andere Dinge gibt es weder große Nachfrage, noch Bedürfnis. Erst wenn es zu einem Problem kommt und dies sich nicht durch Logik noch durch Bemühungen lösen lässt, wird mitunter die Aufmerksamkeit auf Spiritualität gelenkt. Spirituelles Bewusstsein fördert Distanz,Verständnis,  Lösungsorientiertheit, Sachlichkeit, Demut, Vergebung, Rechtschaffenheit, Geduld, Mitgefühl, Toleranz, Angstlosigkeit, Erkenntnis, Selbstgenügsamkeit und Überwindung des Egoismus.

Der Nutzen, den der Mensch aus spirituellen Bewusstsein zieht, ist primär die Gewissheit einer höheren Wahrheit und die Neigung Ihr zu folgen. Sekundär erfährt er eine höhere Bewusstheit über die Zusammenhänge und Konsequenzen seiner Handlungen, seiner Art zu sein, seines Selbstverständnis, seiner Gedanken und Gefühlswelt. Die Gesetzmäßigkeiten seiner Umwelt, die Folgen seines Genussverhaltens und die Basis seiner Bedürfnisse und Geschmäcker leuchten ihm ein. Der Grund seines Schicksals und seiner Wünsche, und die Mitverantwortung an all dem was ihm passiert, wird plausibel.

Die Bedeutung der Bewusstheit über Spiritualität für das Alltagserleben ist in seiner Wirkung zu erkennen. Im Alltag schaffen wir die Voraussetzungen für eine höhere oder niedere Lebensform und Lebensart. Spirituelles Bewusstsein verbindet die Bemühungen und Ansätze des Menschen mit einer höhere Ebene. Daraus ergibt sich Führung und Förderung, die dazu beitragen den zeitweiligen und unbefriedigenden Umstand materieller Bedingtheit und Begrenztheit transformieren zu können.

Den Sinn des Dasein und die Möglichkeit ihn zu erreichen, wird erst durch die Anwendung  spiritueller Inhalte erkennbar. Da der Mensch vor allem ein spirituelles Wesen ist, braucht er auch spirituelles um sich nähren, entwickeln und verstehen zu können. Der Umstand das ein ewiges Wesen in einer bedingten und zeitweiligen Situation steckt und sich auch noch fälschlicherweise mit ihr identifiziert, macht es unumgänglich sich transzendentalen Mitteln zu öffnen. Sonst würde die Existenz eine endlose Wiederholung von letztendlichen unangenehmen und unbefriedigenden Erfahrungen bedeuten.

Erst im spirituellen Bewusstsein ist es dem Menschen gegeben, sich für eine Alternative zu entscheiden oder überhaupt eine Wahlmöglichkeit zwischen richtig und falsch zu haben. Die Erkenntnis das Materie nicht alles, nicht schlecht und nicht sinnlos ist, wird ihm durch die mystischen Traditionen nahegelegt. Die Bedeutung der Spiritualität für das Alltagserleben erscheint in Form von handfesten und spürbaren Erkenntnissen über das Selbst, der rechten Benutzung der Existenz, der Gewissheit über einen liebevollen Schöpfer und der Bereitschaft dankbar, achtsam und wertschätzend zu sein.

Spiritualität ist die absolute Natur der Schöpfung. Sie ist von Gott als ein Teil Seiner Energie in die Schöpfung gegeben worden, damit tote Materie belebt und funktionstüchtig wird. Sie versorgt das Lebewesen mit Gelegenheiten für die Erfüllung seiner Wünsche. Sie hat drei Qualitäten –  Bewusstsein, Ewigkeit und Ekstase. Spiritualität leuchtet durch Dankbarkeit, Achtung und Wertschätzung Gottes in einem auf. Das Ausmaß dieser Erfahrung steigert sich in dem Maße, wie dies treu und konsequent angewandt wird. Der Einfluss der Spiritualität ist von Dauer und permanent. Er ist nicht an den Wandel oder der Bedingtheit materieller Prozesse gebunden, noch unterworfen. Sie tritt durch universelle Anwendungsmöglichkeit, ewige Richtigkeit und dem positiven Widerhall im Herzen in Erscheinung.

Spiritualität ist niemals das Produkt der Menschen. Auch wenn es Menschen sind, die über sie lehren, erklären oder sie in ihrer Bedeutsamkeit begreifen können. Sie ist Gottes Eigentum. Weist immer auf den göttlichen Urgrund hin. Die Wahrheit der Spiritualität ist durch die Gnade Gottes sofort im Herzen spürbar, als eine Bestätigung der eigenen Annahme, tiefer Vermutung oder ernsthafter Schlussfolgerung.

Das Gesetz des Karma, die Wahrheit über die ewigen Seele, die Reinkarnation, göttlichen Schöpfung und Gottes Anwesenheit in allen Dingen werden in den verschiedenen Offenbarungen der mystischen Traditionen autorisiert. Sie sind somit spirituelle Wahrheiten, die denjenigen der ihnen folgt oder auf sie vertraut spirituelles Bewusstsein schenkt. Spirituelle Wahrheiten sind dauerhaft, freudvoll, erfrischend, belebend, erschreckend und lösungsorientiert. Sie müssen nicht bewiesen, noch über sie argumentiert werden. Im spirituellen Bewusstsein sind sie wahrnehmbar.

Gewaltlosigkeit, Demut, Reinheit, Selbstlosigkeit, Sauberkeit, Furchtlosigkeit, Läuterung des Daseins, Mildtätigkeit, Selbstbeherrschung, Entsagung, Einfachheit, Freisein von Zorn, Ausgeglichenheit, Bescheidenheit, feste Entschlossenheit, Stärke, Nachsicht, Standhaftigkeit, Freisein von Neid und leidenschaftlichen Verlangen nach Ehre, Abneigung gegen Fehlerfinden, Freisein von Habsucht, Freundlichkeit, Bescheidenheit, Studium der offenbarten Schriften, Mitleid mit allen Lebewesen, Kultivierung spirituellen Wissens – sind Eigenschaften spirituell verwirklichter Menschen.

Da Gott im Herzen aller Lebewesen weilt und alles weiß, was wir denken, fühlen und wünschen, kann er von dort und aus jedem anderen erdenklichen Umstand mit uns oder zu uns sprechen oder Sich zu erkennen geben. Mystische Traditionen weisen auf die innere Stimme oder den spirituelle erleuchteten Menschen als Übermittlungsform göttlicher Botschaften hin. Das offenbarte steht immer im klaren Zusammenhang mit den schriftlichen Offenbarungen und den Lehren der spirituellen Meister. Sie sind somit autorisiert und vom gesunden Menschenverstand nachvollziehbar. Der Kontakt mit dem Spirituellem kann durch die vertrauensvolle und demütige Hinwendung, die Einsicht in die eigene Notlage oder Verzweiflung oder den ehrlichen und aufrichtigen Hilferuf zustande kommen. Auch ist ein frommes, reines und verantwortungsvolles Leben immer eine gute Basis für höhere Einsichten. Der Grund dafür ist das Mitleid Gottes für den ehrlichen und aufrichtig Meinenden. Spirituelle Wahrheiten sind nicht mit materiellen Hilfsmitteln zu messen, noch von den materiellen Sinnen wahrnehmbar. Um sie zu erhalten, ist der Mensch von Gott abhängig. In einem geläuterten Herzen werden sie als wahr und richtig angenommen.

In welchem Zusammenhang stehen Spiritualität und Alltagserleben?

Das Alltagserleben ist die Konsequenz materieller Bemühungen und die Spiritualität ist die göttliche Grundlage nach der die Schöpfung funktioniert. Was der Mensch in seinem Alltag erlebt, ist das was wer sich verdient und gewünscht hat. Die Spiritualität gewährleistet dies, stellt die notwendigen Bedingungen zur Verfügung und sorgt dafür das es gerecht ist. Dies geschieht ohne die Einsicht der Menschen. So ist das Alltagserleben einerseits allgemein und im besonderen vom Menschen und seinen Taten abhängig und andererseits von der Fürsprache Gottes. Es ist nicht zwingend seinen Alltag spirituelle auszurichten, sondern die Freiheit der Menschen. Mit der  Akzeptanz von spirituellen Werten und Richtlinien vollzieht sich ein Wandel zu Frömmigkeit, Reinheit und Dienstbereitschaft. Der Frieden, Wohlstand und Glück nach sich zieht.

Durch spirituelles Bewusstsein gewinnt der Mensch Einsichten in die Natur und den Gesetzmäßigkeiten des Lebens, des Menschen und der Schöpfung. Dadurch gewinnt er die Gelegenheit zwischen verschiedenen Möglichkeiten die Richtige zu wählen, die Konsequenzen seines Handeln einschätzen und akzeptieren zu können und Verständnis über seine konkrete Lebenssituation zu entwickeln. Sowie die Bereitschaft seiner Mitverantwortung an dem was ihn umgibt und passiert zu anzunehmen.  Mit diesem Wissen gewinnt er/sie eine Sicherheit, die ihn/sie vor Angst, Ungewissheit und Fehlverhalten schützt. Spiritualität führt bestenfalls in eine dauerhaft, verantwortungsvollere Lebensart mit sich selbst, mit anderen und der Welt in diesem Leben und den Leben danach. Und der Neigung für eine liebevolle Beziehung mit Gott.

Aus dem oben genanten folgen:

• einfache Lebensweise, die einen Zeit und Ruhe schenkt
• Abstinenz von Dingen, die die Gesundheit und Lebensqualität gefährden
• Kraft seine Ziele mit Entschlossenheit, Rechtschaffenheit und Weisheit zu verfolgen
• Zeit für das Studium und Kultivieren der Themen der Selbstverwirklichung
• Ungestört sein von Vorstellungen, Erwartungen und Ängsten
• Unangehaftet sein an Erfolg oder Misserfolg, Ehre oder Schmach
• Gefühl der Zugehörigkeit zur Erde, zu den Menschen und dem Schöpfer
• sinnvolle und bedeutsame Beschäftigungen
• Ruhe, Frieden und Erfüllung im persönlichen und partnerschaftlichen Leben
• optimistische und progressive Lebenseinstellung
• Geduld und Nachsicht in der Konfrontation mit Bedingtheit und Begrenztheit
• Mündigkeit und Selbstbestimmtheit
• Freisein von Lust, Neid, Ärger und Dummheit
• Welt zugewandte, solidarische und mitfühlende Einstellung
• Stärke für Vergebung und Verzeihen
• Gewissheit und Sicherheit
• festes Vertrauen und starker Glaube an sich, an Gott und ans Leben

Durch spirituelles Bewusstsein gewinnt der Mensch Einsichten in die Natur und den Gesetzmäßigkeiten des Lebens, des Menschen und der Schöpfung. Dadurch gewinnt er die Gelegenheit zwischen verschiedenen Möglichkeiten die Richtige zu wählen, die Konsequenzen seines Handeln einschätzen und akzeptieren zu können und Verständnis über seine konkrete Lebenssituation zu entwickeln. Sowie die Bereitschaft seiner Mitverantwortung an dem was ihn umgibt und passiert zu anzunehmen.  Mit diesem Wissen gewinnt er/sie eine Sicherheit, die ihn/sie vor Angst, Ungewissheit und Fehlverhalten schützt. Spiritualität führt bestenfalls in eine dauerhaft, verantwortungsvollere Lebensart mit sich selbst, mit anderen und der Welt in diesem Leben und den Leben danach. Und der Neigung für eine liebevolle Beziehung mit Gott.

Aus dem oben genanten folgen:

• einfache Lebensweise, die einen Zeit und Ruhe schenkt
• Abstinenz von Dingen, die die Gesundheit und Lebensqualität gefährden
• Kraft seine Ziele mit Entschlossenheit, Rechtschaffenheit und Weisheit zu verfolgen
• Zeit für das Studium und Kultivieren der Themen der Selbstverwirklichung
• Ungestört sein von Vorstellungen, Erwartungen und Ängsten
• Unangehaftet sein an Erfolg oder Misserfolg, Ehre oder Schmach
• Gefühl der Zugehörigkeit zur Erde, zu den Menschen und dem Schöpfer
• sinnvolle und bedeutsame Beschäftigungen
• Ruhe, Frieden und Erfüllung im persönlichen und partnerschaftlichen Leben
• optimistische und progressive Lebenseinstellung
• Geduld und Nachsicht in der Konfrontation mit Bedingtheit und Begrenztheit
• Mündigkeit und Selbstbestimmtheit
• Freisein von Lust, Neid, Ärger und Dummheit
• Welt zugewandte, solidarische und mitfühlende Einstellung
• Stärke für Vergebung und Verzeihen
• Gewissheit und Sicherheit
• festes Vertrauen und starker Glaube an sich, an Gott und ans Leben

Vertrauen, Achtsamkeit, Dankbarkeit, Wertschätzung und der Segen Gottes sind Basis des spirituellen Einflusses auf den Alltag. Auf die Herzens Stimme zu hören. Das Gehörte durch treues Bemühen zu würdigen. Sich dem daraus ergebenen Wandel hinzugeben, ist die rechte Art Spiritualität in sein Leben einzuladen. Mit dem Gehörten dankbar, verantwortungsvoll, achtsam, ernst und mit gesunden Menschenverstand umzugehen, stellt die praktische Umsetzung des spirituellen Einflusses auf den Alltag dar. Dies ist meist der Lohn großer und tugendhafter Anstrengungen der Vergangenheit.  Menschen die in Not sind, sich Erfolg wünschen, nach Wahrheit streben oder neugierig sind, eignen sich für höhere Wahrheiten. Der Wunsch spirituell geführt und gesegnet zu werden, ist die innere Voraussetzung für den spürbaren Einfluss der Spiritualität. Dabei spielt die eigene Aufrichtigkeit und Wahrhaftigkeit eine große Rolle. Die Reinheit der Absicht entscheidet über das Ausmaß des Segens.

Für die Seele gibt es zu keiner Zeit und zu keinen Umständen Schuld. Ihre Natur ist transzendental zu den materiellen Erscheinungsweisen. Sie ist zu keinem Zeitpunkt und Umstand materiell. Daher kommt es zu keiner Berührung mit Materie, die Schuld oder eine andere Reaktion nach sich ziehen würde. Was Schuld oder andere materielle Reaktion nach sich zieht, ist auf die feinen und groben Hüllen zurückzuführen, mit denen sich die Seele identifiziert.

Durch Körper und Geist werden Umstände ( Karma ) geschaffen, die zu Schuld und Sühne führen und von der jeweilige Seele als Beobachter wahrgenommen wird. Durch den freien Willen im Recht kann die Seele tun lassen was sie will. Jede Tätigkeit, die nicht ihrer eigentlichen Position als ewiger Diener Gottes entspricht, führt zu einer Spannung, die die Seele in Schuld oder Sühne, Leid oder Freude, Glück oder Unglück usw. als Gegenstand ihrer Betrachtung und Bewusstwerdung erlebt.

Es ist so als wenn man ins Kino geht und sich für einen bestimmten Film entscheidet. Zwar fiebert man mit dem Helden und seinen Heldentaten, und vergießt heiße Tränen, doch wenn der Film zu Ende ist, geht man wieder nach Hause. In den Momenten wo wir im Kino sitzen und den Film verfolgen, leiden wir oder sind froh, sind voller Wut oder lachen herzlich. Auf den Hergang im Film haben wir keinen Einfluss. Unser Einfluss endet dort, wo wir uns entscheiden ins Kino zu gehen, zu bleiben oder zu gehen, uns zu langweilen oder uns zu amüsieren.

Wir beobachten die Protagonisten auf der Leinwand, die anderen Zuschauer und uns selbst vielleicht auch. Doch tragen wir für den Verlauf und den Ausgang des Films keine Verantwortung. Natürlich nehmen wir die Erfahrung des Kinobesuches mit nach Hause und werden den nächsten Kinobesuch davon abhängig machen. Ob der Film sehenswert oder schlecht war, das ist nicht unsere Schuld.

In Beziehungen erleben wir manchmal das Leid des anderen als unsere Schuld, das wir gern sühnen würden. Obwohl keine eigentliche Schuld vorhanden ist, ist der Wunsch den anderen glücklich zu sehen oder zu machen entscheidend dafür, das Unglück des Geliebten als eigene Schuld anzusehen. Es handelt sich auch nicht um eine moralische Schuld. Entscheidend für diese Einschätzung ist die Liebe.

In ähnlicher Hinsicht fühlt der Gläubige Schuld, wenn er Gott nicht die Aufmerksamkeit schenkt, wie er gern möchte oder das seine Hinwendung zum geliebten Objekt, nicht das Ausmaß erreicht hat, was er sich vorstellt. Gott würde das so nicht sehen, da Er als Geliebter das Glück des Gläubigen als Sein eigenes ansieht. Ob Er sich für das Unglück des Gläubigen schuldig fühlt, kann Er nur selbst beantworten. Wenn man jedoch den Aufwand betrachtet, den Er betreibt um Seinen Diener zu suchen oder Seinem Diener die nötige Information über die Rückkehr zu Ihm zukommen lässt, dann ließe sich auch vorstellen, das Er nicht gleichgültig wegen dem Zustand des Gläubigen sein kann.

Vertiefung in die liebevolle Praxis und größere Ernsthaftigkeit im Bemühen das geliebte Objekt glücklich zumachen, würde so als eine Form der Sühne betrachtet werden können. Nicht die Abtragung der Schuld stände im Vordergrund der Bemühung, sondern die Überwindung von Hindernissen, die dem Gott Dienen im Wege stehen.
Der Anfänger ahndet Untreue zur Lehre, zum Lehrer und zu Gott oder Vernachlässigung der Hinwendung, Bemühung oder Ernsthaftigkeit oft als unentschuldbar und sucht nach Mitteln und Wegen dies zu sühnen. Leider vergisst er, das er ein Anfänger auf dem Weg zu Gott ist. Durch Vergleich schürt er das Missverständnis von sich mehr zu erwarten, als was er vermag. Unsicherheit ist Basis der Bewertung und Vergleich ist die Suche nach Bestätigung.

Der Vorwurf der Schuld führt weg vom barmherzigen Gott und hin in die Bereiche der Gerechtigkeit. Gott wird dann zum Richter und die Sünde zum Gegenstand der Beurteilung. So wird das Ganze auf die materielle Ebene heruntergezogen, wo man den Vorgang mit unvollkommenen Mitteln kühl messen und kontrollieren versucht. Fortgeschrittene haben sich als abhängig von Gottes Barmherzigkeit angenommen. Sie verschwenden keine Zeit mehr damit, sich den Platz im Himmel zu sichern.

Gratuliere, du hast Fortschritt gemacht. Nach anfänglicher Euphorie in eine Phase zu kommen in der du Leere empfindest, bedeutet besten Falls: du bist ein Stück des Weges gegangen. Die zu Beginn zu spürende Begeisterung hat dich bis dorthin gebracht, wo du, um weiter machen zu können, deine Absichten, Erwartungen und Motivationen neu klären solltest. Der Anfänger, und wir sind alle Anfänger, wird zum Beginn von der Kraft jener schöpfen, die einen auf den Pfad gebracht haben. Ihre Kraft, Überzeugung und Vorbild sind es die uns trägt. Später werden sie sich zurücknehmen und uns die Erfahrung machen lassen, wie es ist auf eigenen Beinen zu stehen. Das aber erst dann, wenn sie sich sicher sind, das wir dies vermögen. Daran können wir sehen, das wir ein Stück weit gekommen sind.

Es könnte aber auch ein Zeichen sein, das wir es nicht wirklich ernst gemeint haben oder nicht wussten worauf wir uns eingelassen hatten. Auch hier ist von Nöten, sich und seine innere Bereitschaft genau unter die Lupe zu nehmen. Zu jedem Zeitpunkt besteht die Gelegenheit, den eingeschlagenen Weg wieder zu verlassen. Wichtig ist sich jemanden zu dem du Vertrauen hast zu offenbaren. Sprich ehrlich mit ihm darüber, wie es dir geht und was du dabei fühlst. Deine eigene Aufrichtigkeit wird dich eine Lösung finden lassen, solange du dein Schicksal selbst verantwortest.

Schau dir an, was es mit dir und aus dir macht. Die Bedeutung einer Sache klar zu erkennen, ist nicht immer leicht. Vor allem dann nicht, wenn wir erst kurze Zeit mit ihr beschäftigt sind. Und weil es schwierig ist so etwas Großes wie eine Lehre, einen spirituellen Pfad oder Religion einzuschätzen, sollten wir eher darauf achten, was es mit und aus uns macht. Wenn sich Leere in der Praxis einstellt, solltest du schauen, in wie weit dir die Bedeutung oder der Wert der Handlungen sicher ist. Auch ob dies Heilsbringende überhaupt zu dir passt oder wem du mit alldem einen Gefallen tun möchtest.

Druck, Zwang und Angst erzeugen letztendlich Leere, egal wie heilig die Sache sonst so scheint. Irgendwie ist Zwang von Nöten, um die Gläubigen zu motivieren? Da musst du für dich schauen, ob du dich unter solchen Bedingungen spirituell entwickeln willst oder kannst. Liebe, Fürsorge und Wohlwollen können auch streng sein. Sie führen jedoch zu Widmung und von dort zu Erfüllung, was einen hohen Grad an Angstfreiheit, Spontanität und Selbstbestimmung beinhaltet.

Klingt wie Burnout. Obwohl ich nicht weiß, wie das gehen soll. Eine spirituelle Verantwortung zu übernehmen sollte doch nicht nur gesegnet, sondern auch beschützt und mit allem Notwendigen ausgerüstet sein? Das was du tust, will Gott das du es an Seiner statt tust. Er tut es durch dich. Wie kann es da zu Überforderung oder Ermüdung kommen? Wenn es trotzdem zu dem kommt, muss es wohl zu deinem Auftrag gehören. Deine Schüler auch diesen Bereich der Verantwortlichkeit nahe zu bringen oder sie aus ihrem Dösen und Verzagen zu wecken.

Eine anspruchsvolle Tätigkeit auszuführen bürgt für den, der dies tut, oft ein Risiko. Nämlich das er sich neben all den Diensten und Ansprüchen selber vergisst. Auch der Meister bleibt Schüler und Gottes Kind. Und hat neben der Arbeit an den anderen auch die eigene Arbeit an sich zu meistern. Die Materie bürgt im guten Sinne in sich die Gefahr des Scheiterns. Denn ohne das Scheitern würde die Möglichkeit auftauchen, von Gott unabhängig zu sein. Auch wenn es für den Meister keine Rolle spielt, ist es doch seiner Funktion geschuldet, das Scheitern als Erfahrung oder Prüfung in der spirituellen Praxis des Schülers seinen Stellenwert hat. Und in diesem Sinn mag es für dich vielleicht wie Krise anfühlen, für deine Schüler aber ist es ein Segen. Der sie aus unmündigen Verhältnis in ein erwachsenen Bezug zur dir, zur Lehre und zu Gott bringen könnte.

Das sind alles nur Vermutungen und ich bin alles andere als berechtigt mich überhaupt darüber zu äußern. Doch weil du dich an mich gewandt hast. Gehe ich etwas darauf ein. Eine relative Sichtweise auf dieses spirituelles Phänomen anzuwenden, kann dem Gehalt kaum entsprechen. Und im absoluten Sinne kann es kein Problem geben und keinen Zweifel. Der Allmächtige Selbst ist auf der Suche nach seinen Kindern und jede Tätigkeit, die damit in Verbindung steht, ist von Ihm gesegnet.

Nicht nur deine Schüler und du sind der Anlass für deine Situation, auch Gott Selbst wollte aus einen unergründlichen Wunsch das es dazu kam. All dem ein gedenkt sollte unsere Aufmerksamkeit auf dem Punkt ruhen, an dem sich das offenbart, was sich als Segen für alle Beteiligten ergeben soll. Ich sehe die Mühe welche Gott sich macht, um dich bis an diesen Punkt zu führen. Das kann nichts anderes sein, als die Resonanz auf dein aufrichtiges und selbstloses Bemühen Ihn zufrieden zu stellen und Zeichen Seiner übergroßen Liebe. Die Hilfe, die du bedürfst, ergibt sich aus diesem Gedanken. Gottes Segen und Gnade sind permanente Bestandteile der Realität.

Das ist erst mal eine Sache zwischen Gott und dir. Da kann ich kaum etwas zu sagen. Schließlich habt ihr eine Beziehung, die sich grad in diesem Konflikt ausdrückt. Wie tragfähig eure Beziehung ist, wirst du daran erkennen, was es mit deinem Vertrauen macht. Es gibt verschiedene Beziehungen mit Gott, die sich durch den Grad der Intensität und Intimität von einander unterscheiden. Grundsätzlich können wir davon ausgehen, das Er gut ist und bleibt. Alles was Er für uns arrangiert ist zu unserem Vorteil. Das ist Seine Basis der Beziehung.

Die Läuterung des Bewusstseins ist der vornehmliche Grund der Schwierigkeiten, Hindernisse und Prüfungen in der spirituellen Praxis. Nur in einem geläuterten Bewusstsein können wir die höhere Welt und das was uns die heiligen Schriften offenbaren wollen, würdigen. Das wird uns durch die mystischen Traditionen übermittelt. Für einen fortgeschrittenen Gläubigen sind Hindernisse ein Segen. Er trennt seine Realität nicht von Gott und Seinem Segen. Eingebettet in diesen Kontext fühlt er sich sicher und beschützt.

Wichtig ist es in diesem Zusammenhang zu erwähnen, das Gott eine Beziehung mit unserer Seele hat und nicht mit unserem Körper oder unserem Geist. Denn so wie Er ist sie ewig, wissend und glücklich. Zwischen Körper und Seele besteht in unserem Fall ein Unterschied. Zu glauben das sich unsere Beziehung mit Ihm auf der körperlichen oder geistigen Ebene abspielt oder dort zu erleben sei, ist ein Irrtum. Auch anzunehmen das spiritueller Fortschritt das Leben angenehmer und bequemer macht, ist ebenso ein Irrtum. Selbst in Bezug zu Problemen, Krankheit, Not und anderen Unbill, die im Zusammenhang mit unserer materiellen Identifikation stehen, wirkt sich der spiritueller Einfluss kaum spürbar aus. Auch wenn sein Wirken für alle Ebenen glückverheißend und progressiv einzuschätzen ist.
Gott daran bemessen zu wollen, wie es uns im materiellen Belang geht, würde nur unbefriedigende Ergebnisse zu lassen und den Argwohn bestärken. Der Körper, die Umstände und die Aussichten sind allesamt Produkte unserer Wünsche und Verdienste. Er stellt nur die notwendigen Dinge zur Verfügung. Durch Seinen Segen verwandeln sich die verschiedenen Elemente, um die Aufmerksamkeit auf den Gewinn der Beziehung zu Ihm und der notwendigen Zufluchtnahme bei Ihm zu lenken. Da sich beides für den Fortschritt und das Vertrauen des Gläubigen vorteilhaft auswirkt.

Dass du das Gefühl hast gequält zu werden, würde ich als ein Anzeichen für eine Unausgeglichenheit zwischen Anspruch und Vermögen betrachten. Auch verbirgt sich hinter einem solchen Gefühl oft der Argwohn oder das Misstrauen in Bezug zur Notwenigkeit oder Nützlichkeit läuternder Prozesse. Aber auch Überforderung, Erschöpfung und Frustration können ein solches Gefühl erzeugen. Da du für dich als mündiger Mensch Verantwortung für dein spirituelles Leben trägst, solltest du dich kritisch mit dem Umstand auseinandersetzen. Suche in dir nach Ansätzen, die dir das Ganze erklären und scheue nicht davor zurück, ehrlich und wahrhaftig dich und deinen Glauben in Frage zu stellen. Lösungsansätze werden sich dort finden lassen, wo du bereit bist deinen Anteil an dem Problem anzunehmen und ihn zu korrigieren. Was ich für wesentlich halte, ist die Rückgewinnung des Vertrauens in Gott und den mystischen Vorgang mit Hilfe vertrauenswürdigen und im Glauben fortgeschrittenen Menschen, die dich kennen, verstehen und mögen.

Die Sicherheit darüber ob wir richtig oder falsch liegen, kommt aus dem Herzen. Das Herz ist dafür das Prüfwerkzeug. Der spirituelle Weg ist ein Weg des Herzen und mystische Tradition betrifft Herzens Angelegenheiten. Wie es dazu kommt das du diesen oder jenen Weg eingeschlagen hast, erklärt sich meist aus deiner Geschichte und deiner Neigung. Beides sollten jedoch nicht nur auf diesen Leben allein bezogen werden. Meist stammen die Ansätze und Bereitschaft für eine religiöse Tendenz aus dem Vorleben. Wo sie sich bis zu dem Punkt hin entfaltet hat, der für deine gegenwärtige Bemühung der Ausgangspunkt ist.

Da du dir die Frage über richtig oder falsch stellst, würde ich dies als Spannungspunkt in der Praxis deines Glaubens interpretieren. Vielleicht bist du über bestimmte Umstände unzufrieden, oder Menschen, die dir wichtig waren, haben dich enttäuscht, verraten oder missbraucht oder Menschen haben den Weg verlassen? Der Zweifel kann verschiedene Ursachen haben. Er führt jedoch zu dir. Und so wirst du nicht darum herum kommen, mit dir ehrlich zu sein und kritisch auf das zu schauen, was du für richtig oder falsch gehalten hast. Die Freiheit und Bewusstheit bei der Bestimmung unseres Glaubensweges und der Form seiner Praxis ist maßgeblich für die Vertrauensbildung, die wir dem Ganzen schenken. Und jetzt scheint es so weit zu sein, das du dir über die Absichten und den Gründen deiner Handlungen bewusst werden willst.

In solchen kritischen Phasen sind Menschen wichtig, die uns verstehen, mögen und an unserem Wohl interessiert sind. Wende dich an sie und an Gott, auf das Er dir ein Zeichen oder eine Eingebung schenke. Wir sind manchmal hilflos bei dem Versuch die Realität zu erkennen, weil uns der nötige Abstand, die nötige Erfahrung und Fähigkeit zur Einschätzung oder Bewertung fehlen. Auch behindert uns Angst vor Ablehnung, Ausschluss oder weitreichenden Konsequenzen, das wir zu der gewünschten Klarheit kommen. Deshalb ist es wichtig, das du dir für diesen Prozess einen sicheren Raum suchst und Gemeinschaft mit vertrauenswürdigen Menschen. Vielleicht in Form einer Klausur.

Das Wichtigste ist, das Du ihr nicht folgst. Bete für sie. Wenn sie Dir erscheint nehme ihre Entschuldigung und Bedauern an. Verurteile sie nicht, auch wenn das was sie tat, Dir Angst macht oder Du es nicht verstehen oder gut heißen kannst. Sprich mit ihr darüber, das es eine falsche Entscheidung gewesen ist. Ermuntere sie das Ganze zu bereuen und Zuflucht im Reich der Barmherzigkeit zu suchen.

Löse die Annahme auf das Du oder Gott für das Unglück verantwortlich wären. Binde sie und Dich nicht durch Schuld. Versuche die Botschaft zu lesen und anzunehmen, die sie durch ihre Tat auch an Dich sandte. Sorge für Dein Herz und Deinen Glauben, das sie keinen Schaden nehmen müssen. Offenbare Dich Menschen denen Du vertraust und die fortgeschrittener sind als Du.

Öffne Dich für das was Dich jetzt real oder konkret umgibt. Spirituelle Dinge, wie geopferte Blumen, Speisen, geweihtes Wasser und Räucherstäbchen sind läutern für das Bewusstsein sowohl für Deine Freundin, ihr Grab als auch für Dich. Beschäftige Dich ernsthaft mit spirituelle Themen, wie Wiedergeburt, Sinn des Dasein und die unsterbliche Seele. Gehe in Klausur. Gebe Deine Trauer ein Gewand und Deine Freundin in die Hände Gottes.

Ohne die Bereitschaft die Umstände und die eigene Mitbeteiligung an der Situation anzunehmen, wird es zu keiner nennenswerten Veränderung im Inneren als auch im Außen kommen können. Es erscheint zwingend, dass die Basis der Überwindung in der Annahme und Akzeptanz der individuellen, problematischen Natur liegt. Für sich zu erschließen, dass das worunter man leidet, von einem ist, führt in die zwingende Notwendigkeit, sich diesem Umstand zu stellen und lösungsfördernde Konsequenzen herbei zu führen. Solange aber erwartet wird, das die Lösung in der Verantwortung der anderen liegt, wird man warten müssen. Aus Abhängigkeit entsteht nichts anderes als wieder Abhängigkeit.

Sein Schicksal anzunehmen ist ein wichtiger Impuls, der dazu führt einen Wandel zumindest im Erleben herbeizuführen. Da sich die Ursachen nicht immer eindeutig beweisen lassen, sollte die Aufmerksamkeit mehr dorthin gerichtet werden, wo Hilfe und Unterstützung zu erwarten ist. Die Überlegung, wofür die Schwierigkeiten gut sind, was sie einem bringen, verhilft zu einer anderen Perspektive. Aus einer unparteiischen Position erscheinen die Umstände meist sinnvoll oder machen eine Dynamik deutlich. Destruktive Strukturen tragen zu meist ihre Auflösung in sich. Sie müssen in einem anderen Kontext gesehen werden.

Was ist der Sinn von Unglück anders, als sein Glück wo anders oder mit anderen zu versuchen.  Was ist der Sinn Gewalt zu erfahren, als sich der Gewalt als Thema zu stellen und gewaltlose Orte oder Beziehungen auszuwählen. Die Lösung der Problematik ist, die Sache für einen inneren oder äußeren Wandel zu gewinnen. Wofür steht es? Wofür ist es gut? Was kann ich daraus gewinnen? Je höher die Spannung ist, die die destruktive Struktur erzeugt, desto höher ist die Chance der Überwindung. Die inneren Voraussetzungen für das eigene Schicksal spiegelt sich in dem was man erlebt.  Es ist also töricht zu glauben, das eine äußerliche Veränderung allein schon genüge. Eine innerliche  Veränderung vollzieht sich in dem Maße, wie wir sie uns vorstellen und wofür wir uns öffnen können.

Fehler zu machen ist menschlich, sie zu wiederholen noch menschlicher und Fehler als Trittbretter der persönlichen Entwicklung zu nutzen, bedeutet sie in rechter Weise angenommen zu haben. Fehlverhalten oder Fehler weisen auf Unreife hin. Das Wiederholen ist der Prozess des Wachsens. Mit dem Wiedererleben der Konsequenzen des Fehlverhaltens kann in einem die Bereitschaft zur Weiterentwicklung entstehen, die dafür notwendig ist das Fehlverhalten zu überwinden.

Der schmerzliche Umstand, der aus einem Fehlverhalten herrührt, wird meist vor sich selbst oder den anderen verdrängt oder verborgen, bis er sich nicht mehr verdrängen oder verbergen lässt. Und das braucht einige Zeit. Scham behindert den öffentlichen und persönlichen Umgang mit Fehlern.  So wird der Mensch seine Fehler solange wiederholen müssen, bis er sich für sie nicht mehr schämt oder sie verdrängt.

Die Umwelt spielt auch hier eine wichtige Rolle, da durch Toleranz, Verständnis, Geduld und Annahme der Reifeprozess progressiv beeinflusst wird. Sich in seiner Not anzunehmen, sich nicht abzuwerten, an sich zu glauben, den Sinn und Bedeutung des Fehlverhaltens zu enträtseln, mit sich geduldig zu sein und die notwendige Hilfe zu suchen, sind wirksame Schritte das Fehlverhalten zu überwinden.

Soweit wie dies zugelassen wird. Sich im Zusammenhang mit der Umwelt zu sehen und zu verstehen, erhöht die Bereitschaft das Gesehene mit sich zu verbinden. Dinge, die einen beschäftigen, sind auch dort wiederzufinden, wo oder mit wem man ist. So deuten kritische  Thematiken im außen auf innere Problemfelder hin. Die Umwelt kann eine Spiegelfunktion sein. Der Grad an Spannung, der sich in der Konfrontation mit ihr zeigt, deutet die Intensität der inneren Problematik an.

Auch wenn wir das so nicht sehen wollen, wird die Umwelt diese Funktion nicht einbüßen. Nur werden wir sie dann nicht zum Reflektieren nutzen können. Für den gesunden Menschenverstand ist es nicht schwierig eine Parallele zwischen dem Betrachter und dem Objekt der Betrachtung aufzubauen.

Das woran man sich am meisten stört, weist unzweifelhaft auf etwas hin, was man an sich nicht annehmen konnte. Und andererseits sind Dinge, die wir an anderen bewundern, meist ungesehen in uns. Um die eigenen Schlussfolgerungen aus der Spiegelerfahrung zu prüfen, braucht es mitunter eine Reflektionsfläche. Das können der Partner, Freunde, Kollegen oder Therapeuten sein.

Auch Angst kann vergehen. Sie hat für lange Zeit für mich gesorgt. Sie war wichtig und gut. Durch ihren Einfluß haben sich meine Sinne geschärft, meine Aufmerksamkeit gerichtet und ich bin wach geblieben. Sie hat mich vor so mancher Gefahr bewahrt. Nur leider nicht vor mir selbst. Ihr ist es auch zu verdanken, das ich noch am Leben bin.

Das und vieles andere tat sie ohne meine Zustimmung. Sie tat es aus der Notwendigkeit heraus mich zu schützen, mein Überleben zu sichern. Doch tat sie es, ohne das ich sie darum gebeten habe. Auch deswegen habe ich ihr gegenüber oft ein ambivalentes Gefühl. Ich liebe und hasse sie gleichzeitig.

Wenn ich sie nicht eindämme wird sie über mich herrschen und mir das diktieren, was sie für wichtig und richtig hält. Mit Vorstellungen vergangener Katastrophen, Tod und Schmerzen rechtfertigt sie ihr Sein und Tun und schiebt sich in die Position des Kontrollierenden. Das heißt die Dinge die ich tue, sind nicht aus einem Gedanken oder einer Überlegung entstanden, sondern aus einem Gefühl.

Die Ausgangspunkte für mein Handeln, das Einschätzen einer Situation oder eine Konsequenz sind Panik, Furcht oder Unsicherheit. Was dann dabei herauskam war für mich selbst nicht nur unlogisch oder kaum nachzuvollziehen, sondern mitunter auch widersprüchlich. Wie auf einer emotionalen Achterbahnfahrt erlebte ich mich in bestimmten kritischen Momenten.

Die Angst ist nicht grausam oder böse. Sie braucht Führung und es ist meine Aufgabe sie ihr zu geben.

Nebenbei bemerkt; wenn wir uns ängstigen, werden wir mitunter zu dem verängstigen Kind, das wir einst waren. Dieser Anteil braucht viel Aufmerksamkeit und Zuwendung. Dafür muss ich jetzt  sorgen.

Die Angst loszuwerden heißt sie zu transformieren. Sie ist pure Energie. Ich suche Dinge für die ich Energie brauche und lenke sie dorthin. Manchmal ist die Angst auch ein Zugang zu mir oder ein Hinweis, das ich noch bin. Vieles ist sie geworden. Aber eigentlich ist sie nur eine Reaktion auf konkrete Gefahr und das muss sie wieder werden.

Die Wut, die in mir haust und wütet, ist eine wertvolle Energie. Meist spüre ich sie nicht oder kann sie nicht auf etwas anderes als mich selbst richten. Oft erlebe ich vielleicht eine seltsame Gleichgültigkeit oder eine Distanz zu den Dingen, die mich umgeben und die mich eigentlich etwas angehen müssten. Auch stehen Müdigkeit, Antriebslosigkeit und Depressivität mit Aggressivität in Verbindung.

Manchmal bricht sie plötzlich aus mir brutal hervor und vernichtet, zerstört was sie findet. Später erwache ich wie aus einem Traum und bin betroffen und schäme mich, wenn ich die Folgen dieses Ausbruchs mitkriege.

Die Scham und das Entsetzen, über das was ich gemacht habe oder aus mir geworden ist, wird sich später über meine Wut legen und versuchen sie zu vernichten. Doch das gelingt nicht und deswegen werde ich sie mit dem Vorsatz – so etwas darf nie wieder passieren, unterdrücken.

Sicher wird es einige Zeit brauchen, um zu verstehen, was das eigentlich zu bedeuten hat. Es wird nicht einfach sein zu akzeptieren das ich in diesen schrecklichen Moment in großer Not. Denn meistens ziehe ich den falschen Schluss, ich denke; ich wäre Schuld, schlecht und hätte endlich einen Beweis dafür, das es doch gerecht ist, was mir angetan wurde.

Die Umwelt hilft meist auch nicht. Ist überfordert oder verängstigt. Doch schaue ich durch ihre Augen auf mich. So bleibt mir nur übrig mich zu schämen, mich zu hassen oder zu bestrafen. Leider führt das nur zum nächsten Ausbruch. Ein Teufelskreis.

Vielleicht sollte ich mit mir ganz zart sein, viel Verständnis aufbringen und es mit mir liebevoll meinen, um die Wut in mir zähmen zu können. Wenn sie gezähmt ist, kann sie mir bei meiner Verteidigung, meinem Schutz, meinen Entscheidungen und für meinen Mut eine große Unterstützung sein.

Auch dafür, das ich etwas anderes sein kann, als das was aus mir geworden ist. Für die entschiedene Widmung für meine Not, werde ich auf sie nicht verzichten können. Die Wut ist nicht schlecht. Sie braucht Richtung, ein Ziel und den Mut sie für mein Vorhaben einzusetzen. Sie zu unterdrücken wird mich sehr viel Kraft kosten und mich trotzdem nicht vor ihr beschützen können, denn sie ist von mir, sie gehört zu mir und ist nicht grundlos. Um sie für mich nutzen zu können, müsst ich sie von dem Aggressor entkoppeln. Dann erst nützt sie mir.

Ohne Lassen keine Klärung und ohne Klärung kein Lassen. Loslassen gelingt erst wirklich, wenn wir etwas finden, das uns als echter Ersatz oder Ausgleich dienen kann. Sonst bleibt der Verlust das voranginge Gefühl.

Ohne Abstand können wir nicht erkennen, was unser Problem eigentlich ist. Klärung der Verhältnisse im inneren als auch im außen sind für die Bewältigung von Nöten. Sich darüber klarzuwerden worunter man leidet, was einen schmerzt und fehlt, verhilft die Dinge zu lassen die nicht helfen und die anzunehmen die hilfreich sind.

Oft empfinden wir die Dinge, die wir mit uns herumschleppen, an denen wir festhalten, um den eigentlichen Verlust aufzuwiegen oder auszugleichen, mit der Zeit immer mehr als Last. Vielleicht weil sie nur unvollkommen den reellen Verlust aufwiegen können und gleichzeitig eine ganze Menge an Energie an sich binden.

Die Hände frei zu haben für das was getan werden muss und das werden getan werden soll, verhilft die notwendigen Schritte zu tun, die dazu beitragen die Situation aktiv zu beeinflussen. Was es für uns wirklich wert war und ist, wird in dem Moment deutlich, wenn wir es lassen. Spätestens dann müssen wir den Verlust realisieren und uns mit ihm auseinandersetzen.

Das ist die Gelegenheit zu trauern. In der Trauer finden wir die Kraft und den Mut den Verlust zu überwinden und das Vergangene loszulassen. Erst mit dem Erleben des Schmerzes wird die Einsicht entstehen, das woran wir hingen eine andere Bedeutung braucht.

Alles was nicht wirklich gebraucht wird, verwandelt sich zu Last. Einen Zustand künstlich am Leben zu halten, der nicht mehr ist, wird zu einem stagnierenden Element, um den sich herum alles zu drehen beginnt. Die Folgen ist Erschöpfung, die einen an einen guten Ausgang der Bewältigung kaum noch glauben und den Pessimismus gedeihen lässt.

Höchstwahrscheinlich kommt es zu einer Verunsicherung des Rechtsverständnisses. Auch besteht die Möglichkeit, das die Auffassung vom Leben als ein geordnetes und gerechtes eine Erschütterung erfährt. Angst, Kontrollzwänge, Selbstjustiz, aber auch Gleichgültigkeit und Anarchie können Folgen davon sein.

Ungerechtigkeit braucht einen Ausgleich, weil sie als solche nicht bestehen darf. Diese Abweichung von der allgemeinen Rechtsauffassung führt zu einer Bereitschaft, das Recht als solches anzuzweifeln oder Recht durch Willkür zu ersetzen. Wer die Macht hat, hat das Recht oder die Rechtlosen sind machtlos. Bei beiden Auffassungen wird die Macht über das Recht gestellt.

Im persönlichen Rahmen führt eine ungeahndete Schuld zu einer Spannung, die sich durch schlechtes Gewissen oder Rechtsunsicherheit äußert. Oft führt dies zu Rechtfertigungen, Sühne und dem Bemühen es allen recht zu machen. Auch wird es als Last empfunden, die man mit sich herumträgt. Der Grund dafür bleibt einem selbst unklar. Wie ein Zwang oder Druck, dem man, ohne sich dafür oder dagegen entschieden zu haben, zu folgen hat. Die Ursachen sind dort zu suchen, wo man versucht das Unrecht innerlich auszugleichen.

Auch die Sympathie für sich als Opfer oder Ablehnung für sich als Täter sind als Ausgleich für ungeahndete Schuld zu werten. Nur in einem gestörtem Selbstbezug haben Schuld und Unschuld keinen Einfluss auf die Selbstbewertung.

Im Kontext mit Schuld entsteht auch Gewinn. Das Opfer fühlt sich moralisch vom Täter besser gestellt und erzielt darüber Gewinn in Form von Aufmerksamkeit, Aufwertung und Anteilnahme. Der Täter fühlt sich dem Opfer überlegen und erzielt Gewinn in Form von Macht, Einfluss und Bestätigung. Auch die Unbeteiligten erfahren Gewinn in Form von Unterhaltung, Projektion und Ablenkung.

Was mit einem passiert ist die Folge, wie man mit Schuld umgehen möchte. Aufdecken und Verantworten, wie auch Sühne und Reue sind Bemühungen um Bewältigung. Verdrängung und Vergessen, wie auch Schuldzuweisung und Stigmatisierung führen dazu, sich der Schuld nicht zu stellen. Das System, ob Familie, Gesellschaft oder Individuum, versucht Unrecht auszugleichen. Diejenigen die dazu gehören oder sich über das System identifizieren, werden in Bereitschaft versetzt, die Schuld oft unwissentlich mitzutragen.

Wohin führt diese Gefühl, wenn es jetzt noch 10 Jahre anhalten würde? Was würde dann mit dir sein, deinem Selbstverständnis, deinem Selbstbezug und mit deiner sozialen Stellung? Was macht es schon jetzt mit dir? Womit bist du unzufrieden oder unsicher? Was soll sich ändern? In wie weit hast du Einfluss auf die Veränderung?

Um zu wissen was zu tun ist, braucht es Gewissheit darüber, woher diese Gefühle stammen, wie lange sie schon anhalten, wann sie das erste Mal aufgetreten sind und ob es einen direkten Anlass für sie gab. Sind diese Fragen geklärt, kannst du sie leichter einem bestimmten Symptomenkreis zu ordnen. Sie können aus Erschöpfung, Verlust, Trauer, Trauma, Krankheit, Demenz, Unglück, Sucht, Krise, Scheitern oder Misserfolg entstehen und aus der Gegenwart, der frühen oder späteren Vergangenheit stammen. Sich darüber klar zu werden, ist eine Sache, die du mit dir selbst machen kannst. Du brauchst nur ein Blatt Papier, einen Stift und den Kalender mit denen du dir hilfst, dich zu erinnern.

Weil die Ursachen für Gefühle so mannigfaltig sein können und die Behandlung auf dieser Ursache basiert, braucht es die sichere Bestimmung der Ursachen. Allgemein würde ich sagen, sind die oben genannten Symptome Anzeichen einer Sinnkrise. Der Frage, weshalb sollte ich so weiter leben, sollte nachgegangen werden. Über die Notwendigkeit erschließt sich auch oft die Bedeutung, und über die Bedeutung lässt sich auf den Sinn schließen. Eine Arbeit oder Beziehung, die nicht mehr als sinnhaft oder bedeutungsvoll erlebt wird, wird dich erschöpfen. Hier wird es wichtig sein, für sich den Sinn oder die Bedeutung wieder zu finden oder die Arbeit oder Beziehung kritisch zu betrachten.

Das Empfinden solcher Gefühle, wird dich bremsen oder entschleunigen. Das ist schon viel wert. Aus den gewohnten Abläufen herauszukommen und etwas Abstand zu gewinnen, ist sehr wichtig. Wehre dich nicht dagegen, um nicht die Reserven aufzubrauchen. Sondern nutze die Gelegenheit, für eine Pause, Auszeit, Regeneration oder Klausur. Setze dich mit der Bedeutung der Sachen auseinander die tust. Wie viel Bedeutung oder Sinn haben sie für Dich?

Helfen könnte auch Yoga, Bewegung, Fasten, eine Pilgerreise machen. Jede ernsthafte Beschäftigung mit dir selbst, wird dich unterstützen und auch die Gemeinschaft mit für dich wertvollen Menschen oder Ideen. Wenn es nicht aufzuhören scheint oder eine lange Zeit ( 1-2 Monate ) anhält, suche professionelle Unterstützung oder fälle die Entscheidung, die du die ganze Zeit schon vor dir herschiebst.

• Was würde sich für dich ändern, wenn du den nächsten Morgen nicht mehr erlebst? Ließe sich dies nicht auch ohne das du tot bist bewerkstelligen?
• Was oder wer hindert dich daran die Umstände deines Leben so zu verändern, das sie dir Werkzeuge oder Orte der Erfüllung sind?
• Gibt es jemanden für den du sterben möchtest, um dich selbst oder den anderen aufzuwerten?
• Welchen Verlust kannst du nicht überwinden?
• Haben dich die Umstände oder Situation so weit erschöpft, das nur noch im Freitod deine verdiente Ruhe findest?
• Welchem Anspruch versuchst du erfolglos zu entsprechen?
• Seit wann hast du keinen sinnhaften Zugang mehr zu dem, was du tust oder tun musst?
• Was verbirgt sich hinter deiner Leere? Ist es Angst, Erinnerungen, Schwäche, Einsamkeit, Schmerz, Erfahrungen oder der fehlende Selbstbezug?

Die Beziehung mit dem geistigen Meister ist immer etwas besonderes. In dieser Beziehung gehen sowohl Schüler als auch Meister auf. Sie ist Bestimmung für den ernsthaften Gläubigen, auf die er lange hingearbeitet und nach der sich von tiefen Herzen gesehnt hat. Für die Glücklichen ermöglicht sich aus dieser Beziehung großer Fortschritt und hohes Bewusstsein. In den Veden wird eine echte Meister Schüler Beziehung als eine Ausnahme und die Basis zum Erfolg angesehen.

Für den Schüler ist die Begegnung mit dem geistigen Meister Lohn seiner tatsächlichen Bemühung um transzendentalen Fortschritt. Gemäß seines Vermögens wird ihm durch die Gnade Gottes der Meister zu geführt, der zu ihm passt. Auf den verschiedenen Stufen transzendentaler Entwicklung treffen wir die zu ihnen passenden Lehrer. Mitunter kann es durch besondere Umstände der Vorsehung oder durch die außergewöhnliche Barmherzigkeit weit fortgeschrittener Gläubiger dazu kommen, das wir einen Guru der höchsten Stufe treffen, ihn erkennen und uns von ihm einweihen lassen. Dieser höchst außergewöhnliche Umstand ihn zu treffen, ihn zu erkennen und sich von ihm einweihen lassen, ist sehr selten.

Der Schüler wird ganz früh aufgefordert den Meister als einen Bevollmächtigten Gottes und somit wie Gott selbst anzusehen. Das soll die ersten Regungen zu ihm bestärken und festes Vertrauen zur Instanz des Gurus etablieren. Der Meister wird dieses nur in soweit auf seine Person zu lassen, soweit es zur Vertrauensbildung beiträgt und dann die formellen Dinge auf seinen Guru beziehen. In der Absolutheit des Verständnisses finden der Schüler wie auch der Meister, die nötige Basis sich hinzugeben. Ohne sie würde es nicht zu einer solchen Risikobereitschaft kommen.

Die Meister Schüler Beziehung hat vor allem die Bedeutung und die Aufgabe, das Bewusstsein zu läutern und eine für die Glaubensentwicklung hilfreichen Haltung zu etablieren. Auch der Meister ist ein Schüler, Schüler seines Meisters. Im Verhältnis zum Absoluten haben beide die gleiche Stellung inne, die sich nur in einem anderen Verhältnis ausdrückt. Beide sind und bleiben von Gott und Seinem Segen abhängig. Für den Aufrichtigen sind die Umstände und Situationen, die er in seiner Beziehung mit seinem Lehrer erlebt, ausschließlich ein Segen und Hinweis auf den absoluten Einfluss Gottes des Allmächtigen. Auch wenn er mitunter nicht versteht was geschieht oder wohin die Situation führt.

Mir scheint das du in einer Glaubenskrise steckst. Die Situation hat sich verändert. Woran du noch vor einer gewissen Zeit fast blind vertraut hast, ist durch den Umstand des Fehlverhaltens deines Meisters nun zu etwas geworden, worin du dir nicht mehr so sicher scheinst. Doch wie kann ein solcher Vertrauensverlust so schnell und allein durch äußere Umstände geschehen, wenn er sich nicht schon länger angedeutet oder zumindest als Vorahnung in dir fand? Dieser Idee würde ich nachgehen. Auch würde ich klären, in wie weit der Absolutheitsanspruch die Prinzipien der Eigenverantwortlichkeit, Wahrhaftigkeit und Klarheit in ihrer Bedeutung und Anwendung in der realen Praxis ausgehebelt haben.

Dämmernd, trödelnd oder träumend werden wir den verschiedenen Anforderungen die der Weg und der Fortschritt in sich trägt, wohl nicht gerecht. Sich im Schoße des Meister gemütlich zu machen und sich und seine Entwicklung ihm zu überlassen, endet mitunter jäh in einem Erschrecken. Die Wachheit, die das Erwachen nach sich zieht, ist heilsam und rückt den Gegenstand der Betrachtung wieder in den Zenit des Gläubigen. Es birgt ein Risiko in sich, sich dem Relativen und dem Absoluten ohne Gott zu nahen. Der unbedingte Bezug zu Gott ist der einzige Garant für transzendentalen Erfolg.

Der Absolutheitsanspruch gilt dem Prinzip des Meisters, nicht seiner relativen menschlichen Form. Das was der Meister vertritt, wofür er steht, was durch ihn sich offenbart und worin er gründet sind alle Aspekte der höchsten Wahrheit. Diese sind absolut. Doch gibt es auch relative oder bedingte Anteile im Guru. Auch er ist ein Gottgeweihter, hat einen vergänglichen Körper, auch er hat eine Vergangenheit und trägt Anzeichen der Bedingtheit. Im höheren Sinne sind alle Anteile im Meister durchaus nützlich für die Aufgabe, den Schüler zu führen und zu leiten. Gott hat zum Nutzen des Schülers persönlich Platz im Guru genommen.
Das führt uns wieder zu dir zurück. Du zögerst in Anbetracht einer schwierigen Situationen, die von Gott gewollt, von dir provoziert und Lohn deiner bisherigen Anstrengungen sind. Was deine Absichten, Motive und Wünsche sind, kannst du nun für dich klären. Ebenso an welcher Stelle du dir selbst untreu geworden und vielleicht deiner Vorstellung gefolgt bist anstatt der Realität. Die Prüfung wird dein Meister meistern müssen, genauso wie du die deine. Ziehe keine voreiligen Schlüsse, lass den Argwohn sich nicht bestätigen und bleibe offen für die Möglichkeiten des Ausgangs. Suche Beistand bei jenen die weiter sind als du. Die vielen, weisen und inspirierenden Unterweisungen und das aus ihnen gestärkte Vertrauen wird im Moment deine Wegzehrung sein, bis du hoffentlich eines Tages zu deinem absoluten Vertrauen findest.

Richtung hin entwickeln werden. Das System erlebt eine machtvolle Zerreißprobe, aus der heraus sich einiges entladen wird. Alte und verschwiegene Geschichten kommen ans Tageslicht und fordern Aufmerksamkeit und Bewältigung heraus. Das große Problem ist das schwarze Loch, das von nun an alles anziehen wird, was sich seinem Einfluss nicht entziehen kann. Destruktive Tendenzen des Familiensystems finden Raum sich auszuleben. Das System ist von an an einer Wunde reicher.

• Gesellschaftlich ist der Suizid immer ein Anzeichen für Versagen und Scheitern der allgemeinen Richtlinien, Vorstellungen und Ideale. Die bestehenden Werte und Normen werden in ihrer Bedeutung und Berechtigung in Frage gestellt. Auch wenn die Verantwortung für die Tat auf dem jeweiligen lastet, fühlen sich die Leiter und Verantwortlichen zumindest moralisch mitverantwortlich.
• Der Freitod auf der religiösen Ebene hebt die den Zusammenhang zwischen Moral und Schuld hervor. Als eine weltlichen Instanz höherer Autorität versuchen die Religionen den Menschen Halt und Orientierung auf Erden zu gegeben. Der Umstand des Suizids wird als schwere Sünde gegen den Schöpfer gekennzeichnet, um Furcht vor einer solchen Tat zu sähen, für die es keine Sühne oder Wiedergutmachung gäbe. Da Religion und Macht zusammen wirken, stellt der Gedanke des Suizids für den allgemeinen Ablauf, für die Hörigkeit der Bürger und für das Vertrauen an Staat und Kirche eine Abweichung dar.
• Spirituell gesehen stellt der Selbstmord ein künstliches Phänomen dar, das den Selbstmörder nicht nur von höheren und segnenden Ebene absondert. Auch gerät er in Umstände, in denen er noch weniger Einfluss nehmen kann. Der ihm im menschlichen Leben geschenkte freie Wille, wird ihm für eine geraume Zeit entzogen. An Schuld und Hunger, Durst und Begehren gebunden, schwebt er ohne einen sichtbaren Körper über den Umstand, den er zu verlassen suchte. Er wird die Menschen in einer anderen Unmittelbarkeit spüren und seine Tat zu tiefst bereuen. All das was er zu entfliehen suchte und all das was er zu erleben und zu erleiden hätte, wird zu einem späteren Zeitpunkt erneute Realität.
• Was schlimm oder Sünde am Freitod ist, ist das Eingreifen in eine höchst sensible und gesegnete Dynamik göttlichem Wirkens für das Wohl des Geschöpfes. Mit der Folge das sich alles nur verschlimmert. Es ist ein willentliches Absondern (Sünde) von Gott. Die geschenkte Freiheit gebar eine Sache, mit der Konsequenz die falsche Handhabe des freien Willens korrigieren zu müssen. Der Atheismus, die Verzweiflung, die Wut und die Hoffnung, die zum Suizid führen, sind relative und zeitbedingte Erscheinungen. Sie sind in dem Moment von großer Bedeutung. Doch verblassen sie zu Nichtigkeiten, nachdem eine andere Realität erscheint.
• Wenn wir uns die Folgen für die Familie, für die Menschen, die den Körper finden und den Ort säubern müssen, für kommende Generationen, für einen selbst anschauen, kann man von Rache am Leben, am eigenen Selbst, den Eltern, an der Familie, den Freunden und an Gott sprechen. Auch wenn es sich genügend Argumente für den Freitod finden lassen, spricht die Tatsache, das es eine Gewalttat mit irreparablen Folgen ist, die als eine solche geahndet wird, dagegen. Ich wünsche niemanden eine solche Situation weder als Eltern, Geschwister, Freund, Partner, Verwandter, Kollege… erleben zu müssen, und niemanden der/die darüber ernsthaft nachdenken muss, ob er/sie sich etwas antut.